Die Weihnachtsfeier von der man Mutti besser nichts erzählt
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Dresscode:


Die Elfen ziehen etwas Rotes an, da gäbe es zum Beispiel rote Spitze, Dessous, Lounge Underwear oder ein Negligee. Elfen die sich unschlüssig sind, schnappen sich einfach ein rotes Halsband.

https://www.youtube.com/watch?v=BDWhwOAgKUk


Ein rotes Halsband können die Elfen - unabhängig vom Bekleidungsstatus – im übrigen immer tragen!



Für die Knechte, Weihnachtsmänner, Zwerge und Schneemänner:

Da unsere Weihnachtsfeier nur einmal im Jahr stattfindet, bitten wir euch dem Anlass entsprechend gebührend zu kleiden. Was bedeutet das konkret – alles was appetitanregend für die Elfen ist. Dunkle Hose mit freiem durchtrainierten Oberkörper mit (roten oder weißen) Hosenträgern oder roter oder weißer Fliege, ein dunkles Hemd nebst Hose, rote Hose, weißes Hemd. Die Kombinationsmöglichkeiten sind schier endlos. Der Kreativität sind nur die Grenzen des guten Geschmacks gesetzt.


Geschlossene Schuhe in jedem Fall (keine Sneaker!) und bunte Weihnachtssocken findet man im Trubel auch besser wieder!


Bloß nicht den Ich-bin-der-Martin,ne-Rentierpullover, schwindelige Weihnachtsmützen (hebt euch die fürs Kantinenbetriebsfest auf), blue Jeans-es ist kein Grillabend bei Nachbarn, auch wenn es noch so im Trend ist, möchten wir keine Berliner-Hippster-Pornobalken nebst Vokuhila sehen (außer du gehörst zum Cast von New Kids), Hillbilly Look (Latzhose und/oder Fischerhüte), Jogger, wer die trägt hat schon lange die Kontrolle über sein Leben verloren, Lackhosen, Netzoberteile, Schottenröcke -->gibt es sicherlich andere Anlässe, aber nicht dieses Mal, alles was die Familie von Kevin McCallister trägt (Teil 1 & 2), Trainingsanzüge aus Ballonseide, jedwedes Bad Taste Outfit, Motto-Shirts (am besten noch vom letzten JGA mit Bauchladen und Bierflecken), Krawatten mit unsäglichen Weihnachtsmustern, alles war so das Publikum vor und hinter der Mattscheibe beim Trash-TV trägt. Die Aufzählung ist nicht abschließend. Wer sich nicht dran hält, kann gerade wieder über den Schornstein sich auf seinen Schlitten setzen und davon sausen.

***Feierliche Leckerbissen***



Die Getränkeauswahl besteht im Wesentlichen, also ausschließlich aus Eskimo-Flip (still und mit), destillierten Wacholderbeeren (Roku, Sigfried, Bombay), Tonic (müssen schauen welche Marke unser Getränkedealer vorher am Start hat) und Kapitalistensprudel, den manchmal muss es eben Mumm sein.


Auf die kalorienreduzierten Dominosteine und die gefüllten Fitness-Lebkuchen müsst ihr leider verzichten (machen eh nur unnötig fett), dafür gibt es reichlich Bananen. Die Triathleten und JP Morgen Läufer werden es zu schätzen wissen. Ggf. ordern wir ebenfalls noch gebogenes Laugengebäck.



***LOCATION***



Wenn der Nikolaus und seine fleißigen Helfer in der Weihnachtswerkstatt ausreichend Ruten und Nussknacker hergestellt haben, erholen sie sich in einem der 4 geschmackvoll eingerichteten Zimmern mit extra großen Betten, Gynstuhl (nicht unbedingt so bequem zum Schlafen haben wir uns sagen lassen) oder auf einem der Chaiselongue.


***Eröffnung***


Einlass ist für die Elfen und Paare ist zwischen 19:00 bis 19:30 Uhr. Ihr habt also genügend Zeit euch umzuziehen und in Schale zu werfen. Abschliessbare Spinde gibt es nicht, ist aber auch noch nie etwas weggekommen -sondern es wurde eher was dagelassen. Ihr könnt natürlich auch schon fertig kommen-den normalen Bürger wird es freuen!



Die Knechte kommen ab 19:30 Uhr.


Wenn alle da sind erfolgt eine kurze Begrüßung. Hierbei wird u.a. nochmal ausdrücklich darauf hingewiesen, dass ein NEIN einer Elfe auch ein absolutes NEIN bedeutet. Wer sich nicht dran hält, fliegt einfach raus. Es gibt dann auch kein Weihnachtsgeld zurück.


Twistet Scenery


Diesmal stellen wir einen separaten abgeschlossenen Raum zur Verfügung. Dort präsentieren sich die Knechte mit verbunden Augen den Elfen. Im Hintergrund läuft Musik. Die Elfen dürfen die Knechte für 15 Minuten begutachten und anfassen. Auf ausdrücklichen Wunsch verschiedener Elfen (und auch des ein oder anderen Knechtes) ist anfluffern (Blowjobs) ausdrücklich erwünscht. Die Doorbitch überwacht, dass nur die Elfen und die freiwilligen Knechte anwesend sind und die Tür ununterbrochen geschlossen bleibt.



Die Knechte melden sich bitte im Vorfeld bei uns, da die Location dann entsprechend erweitert werden muss.

Das Ende läutet dann Heidi Kabel gegen 02:00 ein.


***Die Weihnachtsgesellschaft***



Die Weihnachtsgesellschaft setzt sich aus einem illustren, kommunikativen und aktiven Publikum zusammen. Gerne mischen wir immer noch ein paar neue Weihnachtshelfer dazu.


Die Altersgrenze ist bei ca. 39 +/-, wobei wir da flexibel sind - das Gesamtbild muss halt passen und die Gästeliste harmonisch sein.



Die Party ist auf 9876,50 Personen begrenzt, wobei ein Verhältnis von 1:2 // 1:3 angestrebt wird. Es ist also eine Party mit leichtem HÜ.

Uns noch unbekannte Frauen und Paare bitte wir uns ein paar Zeilen, sowie ein unverfängliches Textilfoto zu schicken.


Single Herren: wir verzweifeln von Party wirklich mehr und mehr. Die Eintrittshürde ist doch wirklich nicht die chinesische Mauer……also dann aufs Neue: bei Anmeldung bitte ein aussagekräftiges unverfängliches (Textil)foto schicken auf dem das Gesicht zu erkennen ist. Wer Schwanzfotos (oder gar keine Fotos) einen ausdruckslosen Text (Textgenerator) im Profil hat, ungeprüft seit 5 Jahren im Joy herumeiert, ein Date schaltet ohne auf der Weihnachtsliste zu sein, dessen Sätze mit „Bruda“ beginnen und/oder enden, seit 2 Tagen neu im Joy ist, bettelt um reinzukommen, nicht in der Lage ist einen halbwegs ordentlichen Satz zu schreiben, dessen Alter wirklich weit über der Altersgrenze liegt, diskutieren möchte (wtf?!?), schon geblacklistet wurde, Dünnpfiffabsorber (Zuschauer von Scripted-Reality-TV) der lässt bitte die Finger vom Anmeldebutton. Bitte einfach weitergehen. Hier gibt es nichts zu sehen. Weitergehen. Die Liste wird von Party zu Party leider immer länger.

Als Zeichen, dass der Text gelesen und verstanden wurde, bitte das Codewort „Willie T. Stokes“ fehlerfrei in der Anmeldung angeben.


****trockene, notwendige Infos****



Hygieneartikel sind in ausreichender Form vorhanden. Handtücher bringt bitte jeder selbst mit. Fast Dry hat sich bewährt.



Das Weihnachtsgeld dient lediglich der Unkostendeckung. Eine Gewinnabsicht liegt nicht vor.



Absagen bitte bis zum 01.12.2022.

Unentschuldigtes Fehlen bekommt Besuch von Knecht Ruprecht.