Summer:
"Did you just look at my boobs? You should look at my face."

Matt:
"I'm trying but it's so close to your boobs."
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***DRESSCODE***

Die Nixen wissen wie man sich kleidet, z.B. mit einem rot/weißem Bikini, einem bunten Bikini, einem einfarbigen Bikini oder schlicht und einfach einen Bikini. Welche sich unsicher ist, kann auch einen Bikini anziehen. Alternativ geht selbstverständlich auch der rote Erika-Eleniak-Badeanzug. Rot würde auch recht gut zu den Rettungsschwimmern passen.

***LOVEGUARDS***

Für die Rettungsschwimmer, Freischwimmer und Loveguards bieten sich zur besseren optischen Erkennbarkeit eine kurze rote Hose an oder aber auch eine schöne sommerliche Short (Leinen oder Stoff-idealerweise rot...fügt sich vermutlich harmonisch ins Gesamtbild ein). Für den vom Schwimmtraining gestählten Oberkörper bietet sich ein blaues Hemd, eine rote offene Jacke oder einfach Oberkörper frei an. Als Schuhwerk gehen diesmal feine rote Flip-Flops, andere rote Schuhe oder eben auch mal barfuß durch. Wer Bock hat zu schwitzen, kann sich natürlich gerne auch in eine schwarze lange Hose, Hemd, Krawatte und Sakko pressen.


Wer unbedingt an der Tür direkt schon wieder zurück in seinen Ententümpel kraulen möchte, zieht eines der nachfolgenden Outfits an: kurze Jeanshose (ist kein grillen beim Nachbarn), die Sporthose vom Samstagstraining (mit Victoria XY, Spvgg, TSC etc. und Logo vom lokalen Trikotsponsor), Speedos,Boxershorts, kurze Hosen wo der Gummizug längst kapituliert hat, Berliner-Hippster-Pornobalken nebst Vokuhila (außer du gehörst zum Cast von New Kids), Feinripp mit Luke für den einäugigen Glatzenaal, Borat-one-suits oder irgendein halbstarkes Freibadoutfit und Adiletten gepaart mit Tennissocken. Jedweder Dress, der bei den Wasserwächter am Drehkreuz einen optischen 11. September auslöst inkl. grünen, grauen und gelben Star, kann direkt wieder heimpaddeln.


***GAUMENFREUDEN***

Es gibt knackige Äpfel, schöne lange harte Bananen, süße Pfirsiche, pralle Melonen, schmackhafte Kirschen, vollmundige Ananas und zu Essen gibt es wie immer Bananen. Reichlich, viel und überall zu finden. Die Feuerwasserauswahl besteht im Wesentlichen, also ausschließlich aus Kapitalistensprudel und Gin - aber der geile Shit. Nicht die mit Hangovergarantie aus dem untersten Regal vom Feinkost Albrecht. Vielleicht gibt es noch helle Trauben. Vielleicht leicht über dem Verfallsdatum. Okay es sind gegorene Trauben, also Wein. Nur solange der Vorrat reicht. Sollt ja auch mehr vögeln, statt zu zwitschern. Wasser still und mit ist wie immer am Start-definitiv ausreichend! Wir schauen noch, welchen Tonic unserer Getränkedealer am Start hat. Gegen 16:16 Uhr kommen noch kreisrunde neapolitanische Köstlichkeiten.


***LOCATION***

Wir konnten das Swingtime für die Sommerparty gewinnen mit einer kleinen aber feinen Open Air Anlage, die nach sexuellen Handlungen förmlich schreit und eigentlich genau dafür konzipiert und bei den vergangenen Parties dafür auch genutzt wurde.

***Geschwisterfänger***

Kein Mister T. oder Mister X - sondern wir konnten für diese Party als exklusiven Sponsor Mister Size gewinnen - mindestens genauso ausdauernd, strapazierfähig und gut verpackt wie die Loveguards.


***ANREISE***

Da es sich um ein Gewerbegebiet handelt, sind vor der Location selbst als auch in unmittelbarer Nähe genügend Parkplätze vorhanden. Wer eine Mitfahrgelegenheit benötigt, kann sich gerne bei uns im Vorfeld melden (gilt für Paare und Frauen

***OPENING***

Einlass ist für einfach alle zwischen 12:36 bis 13:26 Uhr. Ihr habt also genügend Zeit euch umzuziehen und anzukommen. Nicht dass wir es bräuchten – aber diesmal gibt es sogar abschließbare Spinde. Könnt natürlich auch schon fix und fertig kommen. Letzter Einlass 14:02. Wenn alle da sind, ein Kaltgetränk auf der Flosse haben, erfolgt eine kurze Begrüßung mit anschließender Einweisung. Hier wird nochmal ausdrücklich auf die Freibadordnung eingegangen u.a., dass ein NEIN einer Nixe auch ein absolutes NEIN bedeutet. Ein Regelverstoß führt zum sofortigen Rauswurf durch die örtlich zuständigen Loveguards (der Kulturbeitrag wird auch nicht erstattet).

Das Ende läutet Heidi Kabel gegen 20:51 Uhr ein.

***LIVE ACT***

An den Hotspots von Koh Phangan und Ibiza zu Hause, haben wir als Live Act zu Beginn für euch (Achtung: Trommelwirbel):

https://www.instagram.com/drumandmonkey_music?igsh=MTFpbjVhMm4yNjgwag%3D%3D&utm_source=qr

in die Lifestyle Summerbay eingeladen. Unsere Lauscher freuen sich schon darauf wie ein dickes Kind auf Schokoladenkuchen !

Eröffnung – Happy End mit Massage

„What you need, come on let´s go (Baby, feel what you need)Cover you in oilI want to cover you in oil (Let me cover you).

AC/DC, Cover you in oil, aus dem Album Ballbreaker - 1995

Wir haben im Poolbereich 6 Sonnenliegen, die unbedingt benutzt werden wollen, sogar mit Auflage. Die Nixen, wahlweise mit verbundenen Augen, lassen sich auf den Liegen von den Loveguards mit Hawaiian Tropic Öl für 15 Minuten massieren (Nacken-Schulter // Rücken // Bauch-Beine-Po-ach ne das war was Anderes) und einölen. Auf den Liegen sind keinerlei sexuellen Handlungen erlaubt-halten die Dinger tatsächlich bauseits nicht aus. Wenn erneut ein oder DAS Signal ertönt, können die Nixen sich auf die Betten im Poolbereich oder nach drinnen begeben und es passiert, was passieren darf. Die Freiwilligen Nixen melden sich bitte im Vorfeld bei uns, da die Plätze rar und begehrt sind. Gerne können sich auch ein paar Loveguards melden. First come, first serve.



***WHO IS WHO***

Die hedonistische Badegesellschaft e.V. die den promiskuitiven Lebenswandel nicht nur in ihr Leitbild fest verankert hat, sondern auch lebt, nimmt sehr gerne Neulinge herzlichst in seiner Mitte auf.

Die Altersgrenze ist bei +/- 39, wobei wir da flexibel sind - das Gesamtbild muss halt passen.


Die Gästeanzahl ist unlimitiert, wobei wir sehr viel Wert auf eine harmonische Komposition der Gästeliste legen.

Seid doch bitte so nett und schreibt ein paar Zeilen zu euch in der Anmeldung, wenn wir ihr uns noch nicht persönlich bekannt seit.


***SINGLE HERREN***


Wir verzweifeln von Party zu Party wirklich mehr und mehr und mehr und mehr.... Die Eintrittshürde ist doch wirklich nicht das California Bar Exam oder das SOFAC. Also dann aufs Neue: bei Anmeldung bitte unaufgefordert ein aussagekräftiges unverfängliches (Textil)foto mitschicken auf dem das Gesicht zu erkennen ist (nicht aus 20m Entfernung mit Sonnenbrille oder/und 10 Jahre alt und 25KG leichter, von hinten, Zorro Maske etc.). Wer Dickpics (oder gar keine Fotos) einen ausdruckslosen Text (Textgenerator) im Profil hat, ungeprüft seit 5 Jahren im Joy herumtrollt, ein Date schaltet ohne auf der Schwimmerliste zu sein, dessen Sätze mit „Bruda“ beginnen und/oder enden, seit 2 Tagen neu im Joy ist, bettelt um reinzukommen oder gar diskutiert (sind nicht auf dem blauen Sofa), nicht in der Lage ist einen halbwegs ordentlichen Satz zu schreiben (kleine Hilfestellung S-P-O), dessen Alter wirklich weeeeeeeit über der Altersgrenze liegt, einen Tinderwertigkeitskomplex hat, schon geblacklistet wurde, der lässt bitte die Finger vom Anmeldebutton. Bitte einfach weiterschwimmen. Hier gibt es keinen Schwimmkurs. Nichtmals Pommes Schranke oder Süßigkeiten für 2€ gemischt.


Als Zeichen, dass der Text gelesen und verstanden wurde, bitte das Codewort „Johnny Weissmuller" fehlerfrei in der Anmeldung angeben.


****rieslingtrockene, notwendige Infos****


Hygieneartikel sind in ausreichender Form vorhanden. Handtücher bringt bitte jeder selbst mit. Fast Dry hat sich bewährt. Sonnencreme wäre empfehlenswert-insbesondere für den Hauttyp 1.


Bei Newcomern bitten wir höflichst um Vorkasse (PayPal, Banküberweisung, USDT).

Die Vergnügungssteuer dient lediglich der Unkostendeckung. Eine Gewinnabsicht liegt nicht vor.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Absagen bitte bis zum 30.06.2024. Wer unentschuldigt fehlt, bekommt kein Seepferdchen.