¿Se puede mantener la llama viva?

Hola @**********zotto. Desde que hace 14 años aprox decidí que mis relaciones serian de Ds puras (bdsm), se acabó ese problema totalmente. Desde entonces he tenido 2 relaciones, una de 8 años y la actual de mas de 5 años y que cada dia tiene mas pasión, complicidad y sexo a todos los niveles.

Creo que la clave es comenzar una relacion sin animo de que sea algo serio, y asegurarte de que esa persona tiene la misma mentalidad que la tuya, o el potencial para poder desarrollar una base sexo-emocional muy potente. Despues que anbos tengan muy claro que la base que amalgama la relación es su sexualidad. Y a partir de ahí, ir desarrollando una dinámica muy creativa y abierta.

Basicamente y como ejemplo, que despues de años ambos estén pensando en llegar a casa con algo nuevo o una idea que experimentar, o que llegue el finde para tener experiencias intensas, que no implica que siempre deba ser con terceras personas, para nada. Eso es no solo mantener, sino avivar la llama. Pero no se puede ser vago… porque eso es lo que destruye las relaciones. Hay que convertirse en enemigos de la inercia, que es lo mas facil pero sumamente aburrido y peligroso. Saludos

Yo nunca he perdido el deseo por una pareja de años. Ni siquiera al final cuando todo se hace añicos. Está en mi naturaleza. Creo que son mis manos: cuando estoy con una pareja, vínculo, amante, follamiga,... en la intimidad mis manos van solas. A las manos, a las piernas, a la nuca o lo que tenga de ti al alcance según en qué situación estemos. A partir de ahí si me sigues, vamos donde dejes que te lleve.

También me he dado cuenta que en una relación podría vivir sin sexo con mi pareja. Si el vínculo que tengo con esa persona funciona a otros niveles de complicidad, de afecto, de cosas que compartimos, entonces el sexo es secundario. No he renido una relación abierta como tal pero si he tenido un vínculo fuerte con personas que no eran mi pareja sexual exclusiva. De ahí he aprendido que si la relación funciona a otros planos, no tendría problema en que el sexo lo tuviese con otros.

Mi última pareja me propuso abrir la relación como medida desesperada. Ahí le dije que no. Esto es algo en lo que creo, sé que puede llevar a una relación preciosa, pero ya me han hecho entender que NO funciona como parche, sólo lleva a hacerse más daño.

Lo que no puedo mantener, y en ese punto soy inflexible, es una relación sin afecto, sin caricias, sin abrazos. Con una persona fría me sería imposible

En nuestro caso, llevamos juntos desde los 16 años... Así que ya van unos cuantos...
Para ambos es importantísimo el sexo, el jugueteo.. en fin, el deseo en sí.
Hemos tenido épocas con menos sexo que otras pero nunca ha sido por falta de deseo.
No tengo muy claro si podría mantener la relación si no tuviera ese deseo hacia mi marido, tendría que verme en la situación, pero creo que llevaría peor el notar que él no tuviera ese deseo hacia mí. No sé porqué.. pero qué queréis que os diga, me alimenta muchísimo el ego ver qué después de tantos años juntos sigo poniéndole así!! 😂

"Trabajar de forma racional nuestras emociones."
¿Oxímoron? ¿Seguro que es posible?¿Seguro que es deseable? Ahora mismo no podria contestar.

"Podríamos follar siempre en la misma postura haciendo la misma práctica toda la vida y estar súper felices, enamorados y desearnos a diario. No es lo que haces, es cómo lo haces."
¡¡LIBERADOR!! (y brutalmente cierto).

Nosotros llevamos 18 años juntos... y llegado el momento yo (ella) dejé de sentir deseo, podía tener orgasmos pero podría nunca desearlos, ni siquiera conmigo misma, simplemente mi deseo desapareció, nada me estimulaba, nada, intenté muchas cosas, literatura erótica, cambiar algunas rutinas, porno, análisis hormonales, llevé psicoterapia revisando algunos temas y siempre tenía mejoras momentáneas... también intenté poner un horario para ver si mi cuerpo se habituaba y finalmente lo necesitaba, pero no, nada, nada de nada... amo profundamente a mi esposo, nos llevamos muy bien, me divierto con él, somo cómplices, me parece un hombre guapísimo, pero mi deseo se fue y quería recuperarlo...

Cierto día se me ocurrió entrar a una sala de chat, un canal de relatos eróticos y ahí conocí a una persona que me voló la cabeza, sus palabras me hicieron sentir tanto deseo como no recordaba haber sentido desde la adolescencia... sus palabras me hacían lubricar y retorcerme donde andaba sentada y esto fue algo que logró finalmente encender el deseo que tenía dormido por años, empecé a buscar a mi esposo como nunca, hacíamos el amor a diario, a tal punto que tuve que visitar al ginecólogo por una inflamación... creo tener un punto G en las palabras, y lo acababa de descubrir, nunca antes había tenido esta experiencia... eso nos llevó a darnos el permiso de explorar nuestra relación, nuestros gustos, incluso nuestra orientación sexual, el empezar a verme como alguien poliamorosa, pese a nunca haber pasado las experiencias a un plano físico... pues el cómo me vinculé con esa persona me llevó a pensarlo así al punto de sentir mucho dolor cuando me dejó... pero pese a su ausencia... mi deseo persistió y hoy persiste... dándome la oportunidad de contactar con otras personas y tomando mucho de ellas... personas mayores, coetáneos y menores, realmente todos tienen algo que aportar y me permiten estimular mi cerebro, que creo que es mi punto erógeno más poderoso.

Siempre fuimos una pareja monógama, conservadora con la idea romántica del amor y del "vivieron felices por siempre" y efectivamente lo soy, soy feliz e incluso cuando el deseo no estaba presente, pero puedo decir ahora, que soy más feliz y sonrío más... ahora que nos damos el permiso de interactuar con otras personas, incluso con lo intensas y complicadas que pueden ser las relaciones que se tienen, por su propia naturaleza de ser relaciones humanas, creo que lo vale...

Por favor, si podrías señalar dónde encontrar el video del que hablas... entré al perfil de @*********sela, pero no lo encontré.
Muchas gracias.

Sl entras en la revista lo ves rápidamente, es el primer artículo.

Como pareja de larga duración (este mes serán ya 28 años juntos) creemos que tenemos cosas que decir en este post sin quedar como siempre, como unos bocachanclas.

Empezamos en la adolescencia y hasta que decidimos dar el paso de probar cómo sería el seco con otras personas y plantearnos cuestiones como los celos, reacción frente a una posible infidelidad, sexo casual con desconocidos, etc. Pues solamente habíamos probado nuestras carnes. Ahora con la perspectiva de haber experimentado podemos decir que la pasión se puede mantener pero tiene altibajos y hay que avivar la llama.

¿Dais la misma importancia que yo al placer y al deseo? ¿Si se agota la llama, abandonáis una relación?

No sabemos si la misma o más o menos, pero si, el placer sexual es importante y el deseo clave para alcanzarlo. Está claro que no, por que seguimos. Ese deseo como hemos dicho antes, sufre altibajos y hay que hacer lo posible por avivarlo.

¿Alguna vez tuvisteis una relación donde se acabó la pasión y supisteis recuperarla?

No se nos ha terminado la pasión, pero si caído a niveles bajos en épocas concretas. Como solucionalo? Con comunicación, no dar la espalda al problema, decir como te sientes, como te hace sentir la otra persona y escucharla también. Establecer acuerdos y buscar nuevas formas de afrontar el sexo.

También es clave identificar de donde viene esa falta de deseo o de pasión y poner soluciones. Por ejemplo, estuvimos usando métodos anticonceptivos mucho tiempo que inhibían el deseo sexual de la parte femenina hasta que decidimos poner punto y final a esa historia y probar otros métodos.

¿Alguna vez habéis estado en una relación de años de duración, con hijes e hipotecas de por medio, y habéis conseguido mantener la llama del deseo.¡¿CÓMO?! Compartid porfa vuestra enorme sabiduría y dadnos las claves del éxito.

Es una descripción de nuestra relación. Hijo, hipoteca, pufos, negocios fallidos, emigrar, volver, trabajo, rutina. La llama a veces se apaga por que el día a día no pasa desapercibido. Estás cansado, estresado, tienes la cabeza en mil cosas que no te permiten disponer de la energía que te pueda disfrutar de un sexo de calidad. A nosotros poder adentrarnos dentro del mundo liberal nos sirvió para cumplir fantasias y volver a despertar nuestro deseo sexual. La maternidad está siendo un desafío enorme por que absorbe mucho tiempo y muchas energías y no te deja disfrutar de todo el tiempo libre que necesitas para activar esos mecanismos que antes funcionaban, pero estamos trabajando en ello. Poco a poco sacamos tiempo de donde no lo hay y vamos delegando tiempo en otros familiares para poder disfrutar de nuestro tiempo libre dedicado a nuestra intimidad o lo que nos salga del moño.

¿Cuáles son las conductas en pareja que creéis que nos llevan a caer en la rutina y la monotonía sexual?

No caer en rutinas, no desatender los gustos de tu pareja, no ir a lo fácil y sencillo ni permitir que el sexo se convierta en algo previsible y monótono. Innovar, investigar, jugar, probar, ser valientes y sobretodo comunicación.

Tengo un mundo q aprender, eso seguro.

No tengo ningún consejo ya q sois vosotros la gente de la q aprender y sacar enseñanzas

Gran aporte, gracias por compartir vuestra experiencia y sabiduria

@*******0_77 👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏😘

Sólo como aporte... Cuando vuelva a decaer el deseo, la pasión y haya que probar cosas nuevas (o aunque eso no pase jajajaja), comentadlo si eso, aquí en el foro. Estoy seguro que hay muchos voluntarios para sehr gerne ayudaros con las diferentes opciones

No tienes tu escuela ni na

Pues nosotros llevamos 13 años juntos, dos hijos, hipoteca... El combo completo vamos 😉

El deseo o las ganas de sexo juntos nunca han desaparecido en realidad. Siempre una cita con él ha sido lo que más ilusión me ha hecho. A día de hoy me sigo poniendo hasta un poco nerviosa y todo de la emoción cuando tenemos un plan especial. Pero sí que ha habido épocas en las que el cuerpo no respondía igual. La maternidad/paternidad es todo un reto!! como ha dicho @*******0_77. Cuando me veo en la época de la lactancia y me veo ahora parece que se tratara de dos personas completamente distintas 🤣🤣

Yo creo que es importante asumir que el deseo sube y baja según los momentos y afrontarlo como pareja con naturalidad y comunicación. Sin hacer un drama de ello pero poniendo soluciones. A nosotros simplemente reservar momentos para nosotros de forma regular sin niños y fuera de casa ha sido fundamental.

Y luego me ha encantado leer a @********ntes porque me he sentido muy identificada. A mi siempre me han gustado otras personas aunque hasta que hemos abierto la relación fuera algo que me empeñaba en reprimir. Pues bien, cada vez que alguien me gustaba, notaba que el sexo con mi chico mejoraba un montón. Pero no porque estuviera pensando en la otra persona cuando estaba con él sino porque ese despertar del deseo me hacia estar más receptiva a todo y disfrutar más de todo. Ahora que somos pareja abierta lo tengo clarísimo. Esa ENR (energía de nueva relación) que aparece al conocer a otras personas repercute como un torrente de sensualidad, deseo y felicidad en mi relación de pareja. Estoy de mejor humor, más excitada, más juguetona. Y eso ha sido un descubrimiento maravilloso.

Ahora que hemos podido ver el vídeo tranquilamente, dar las gracias a @**********zotto por acordarse de nosotros y por ese ratito de conversación tan agradable e inspirador. Es para nosotros muy importante poder compaginar muchos aspectos de nuestra vida y a veces alguien que te explique todo lo que tienes en tu cabeza, de manera ordenada y algo de pausa, ayuda enormemente.

Por otro lado, si alguien está interesado en poder profundizar más en el tema Swinger/liberal y ser padres que nos lo haga saber de una manera u otra. Quizás sería buena iniciativa crear un grupo en el que poder ampliar temas, darnos consejos, apoyo, contarnos experiencias, echar unas risas o lo que surja.

Definitivamente también me identifico con tu publicación, mi deseo bajó, pero el embarazo, la cesárea, el postoperatorio, la lactancia y crianza... terminaron por sepultarlo, me pasé 2 años sin tocarme y tocar a mi esposo, suerte la mía que él fue bastante comprensivo y paciente.

@*******0_77 definitivamente me encantaría saber cómo integras el mundo liberal y la maternidad/paternidad.

Yo me veo en un futuro y por la sociedad conservadora en la que vivo,no sé si por el lado de ustedes sea igual, será como decidir vivir esto dentro del clóset, no sé si cabe el término.

Entré a Joy buscando erotizarme y voy recibiendo mucho más que eso, como sus experiencias y sabiduría al respecto, muchas gracias.

Hola @********ntes . La forma en que integramos la vida swinger con la crianza es difícil de explicar por que todavía estamos buscando el método que mejor se adapte a nuestra vida. Solo decir que intentamos buscar nuestros momentos de manera muy planificada y dejar a los críos con familiares de confianza. A fin de cuentas, también es bueno que los críos pasen tiempo con los abuelos, siempre sin abusar, por que los responsables somos nosotros y también queremos disfrutar del tiempo libre con ellos. Pero a veces toca evadirse de todo un poquito y sentirnos liberados por un rato.

En el vídeo del artículo hay un ratito de conversación muy interesante hablando sobre ello. Te recomiendo lo veas si no lo has hecho.

También decir que hemos tomado la iniciativa de crear un grupo sobre esto, Swinger y crianza, para charlar, aconsejar, apoyo, deshaogo, etc...

Pronto sabremos si se acepta y trataremos de construir un poco la estructura entre todos.

¿Es el enemigo? ¡Que se ponga!

Así es

Estoy en fase de descubrimiento maravilloso, gracias por vuestras aportaciones

Las relaciones, entran en la monotonía, al cabo de un tiempo, depende siempre de dos mantener la relacion viva, con juguetes, cambio de rol y abriendo la relación los dos juntos o por separado o las dos a la vez.
Pero aveces, los caminos, los gustos y la vida, hace, que sea imposible mantener la llama como pareja. PERO. a veces, puedes seguir como F. amigos y construir otro tipo de relación. No es fácil.

Pero, las ganas y la imaginación, te abren la mente a espacios diferentes

PERO ES LO QUE PIENSO YO, NO TODOS TIENEN QUE PENSAR IGIAL, NI ESTAR DEACUERDO

Es que, @********ntes , el mejor local de intercambio del mundo se queda corto comparado con la fantasía, con la imaginación. Si alguien es capaz de activarte esas fantasías... el cuerpo seguirá a la mente y te derretirás.

Me ha encantado (soy la chica) leerte esto va muy acorde a nuestra nueva situación donde después de 8 años y medio nos hemos lanzado a abrir la relación.....tenemos perfiles solos aquí y en otras páginas y aunque estamos empezando, sabemos que esto es un juego más.
Nosotros venimos de otras relaciones él tiene dos hijas y yo uno, más un perro, la convivencia a rachas difícil y rachas de menos sexo aunque no menos deseo pero hay épocas en las que te absorben otros temas y al final todo repercute.
Pero eso, el juego, una foto cuando el otro trabaja, un mensaje "hot" un roce en la cocina.......la llama hay que mantenerla si se está seguro de que dónde estás, es donde quieres estar.

¿Dais la misma importancia que yo al placer y al deseo? ¿Si se agota la llama, abandonáis una relación?

• Doy muchísima importancia al placer y al sexo dado que para mí es una manera efectiva de comunicación,y en una pareja la comunicación siempre es algo indiscutiblemente necesaria pero a veces la llama no se pierde por esa razón sino por circunstancias externas y muchas veces incontrolables que no siempre tiene solución.

¿Alguna vez tuvisteis una relación donde se acabó la pasión y supisteis recuperarla?
• La pasión y la complicidad siempre fue pan de de cada día, hablando de mi anterior relación, es más es lo que realmente nos caracterizaba pero ahí una vez más a veces no solo basta el amor, la pasión y la complicidad sino que todo puede o no influir, a veces se puede recuperar lo que se perdió o simplemente olvidado otras veces no...

¿Alguna vez habéis estado en una relación de años de duración, con hijes e hipotecas de por medio, y habéis conseguido mantener la llama del deseo.¡¿CÓMO?! Compartid porfa vuestra enorme sabiduría y dadnos las claves del éxito.

• Todas mis relaciones fueron largas, si remontó a mis anteriores 3años, luego 12 (mi ex mujer) y la última que justo acaba de terminar (4 años) con la primera no había niños ni hipoteca, con mi exmujer pues así tuvimos a nuestro bebé y también hipoteca, con la última ella tenía que hijo de unos pocos meses cuando la conocí y fue un placer cuidar de él como si fuese mi hijo y la llama supimos mantenerla estable y potencialmente muy viva hasta que nos perdimos y nos dimos cuenta de ello muy tarde, pero ahí una vez más el problema nunca fue el amor pero a veces el amor, la pasión, el sexo, la complicidad no lo es todo y cosas hacen que todo de un vuelco...

¿Cuáles son las conductas en pareja que creéis que nos llevan a caer en la rutina y la monotonía sexual?

• las conductas que nos llevan a caer en la rutina pues diría que creer que porque estás con alguien, bien sea pareja o matrimonio etc...todo está siempre asumido de que no podrás perderla, de que nada os puede separar, acomodarse en que nada puede cambiar pase lo que pase porque eso ni lo sé yo ni lo sabéis vosotros, la vida es preciosa pero a veces es muy por culera perdonad la expresión, mirad por ejemplo mi caso creéis que hace 3 meses hubiese imaginado que un día me dijeran que mi hijo de 10 años tenía cáncer y encima en estado 4, pues no, y a base a ello muchas cosas han cambiado, muchas decisiones se han tomado y las que faltan, pero te das cuenta de las cosas realmente importantes en tu vida, y si sois parejas de verdad no dar nada por hecho porque en un abrir y cerrar de ojos todo puede irse a la mierda, estar alerta no como un peligro sino para mantener ese algo que se une más fuerte que nunca y hablar, hablar mucho pero actuar no solo hablar que es el error que muchos cometemos y me incluyo.