Ouvrir sa relation

C'était un souhait de ma part et j'en avais parlé assez tôt dans ma relation avec ma future épouse. Elle était prudemment ouverte à la question: elle avait le sentiment de s'être rangée assez tôt et regrettait de ne plus jamais vivre d'autres expériences mais avait extrêmement peur de "perdre de la valeur" à mes yeux en passant pour une fille facile. Il faut admettre que c'est un risque réel et que beaucoup d'hommes voient les femmes de façon un peu binaire, communément appelé le syndrome de la madonne et de la putain. De mon estimation personnelle, je dirais que cela concerne 1 homme sur 3 (je connais des couples ouverts où l'homme pense selon ce schéma et ça marche quand même, mais ça demande un travail supplémentaire).
De mon côté ce n'est pas mon cas, je ne suis pas jaloux et j'étais confiant que tout se passerait bien.

Dans son cheminement de pensée le risque n'en valait pas la chandelle, sur le papier c'était une bonne idée, un fantasme enthousiasmant mais il y avait beaucoup trop à perdre. J'ai dû faire un bras de fer avec elle pour lui faire comprendre que c'était réellement important pour moi, que j'irais à son rythme, mais que je voulais qu'on le fasse. J'ai cherché à la rassurer, on a réfléchi à des règles qui limiteraient les risques. Ce faisant je savais que certaines de ces règles n'étaient pas pratiques, mais peu importe je les suivrais et elle les modifierait elle-même quand elle serait plus en confiance.
Les règles originales étaient:
• Port du préservatif obligatoire
• Ne pas dépenser nos économies en bijoux ou autres cadeaux luxueux à nos partenaires (cette règle est trop vague et reflète plus une peur irrationelle qu'autre chose)
• Les relations extra-conjugales ne doivent pas durer dans le temps (vu comme c'est difficile de trouver un partenaire avec qui la chimie passe bien, cette règle est très rapidement tombée et a été remplacée par "Le week-end se passe en couple pour passer du temps de qualité, mis à part pour les soirées et autres événements exceptionnels")
• Garder le secret auprès de nos amis et de notre famille
• Pas de sexe avec une tierce personne chez nous

Après 5 ans d'hésitations, c'était devenu un sujet de dispute entre nous, jusqu'au jour où contre toute attente elle a dit être prête et le soir même elle a rencontré un gars qu'elle avait rencontré sur internet.
Je l'ai soutenue pendant ses premières expériences décevantes tout en restant moi-même inactif. Par la suite, mes premières expériences n'ont pas été très emballantes non plus. On s'est mis en veille, déçus par notre premier contact.

Et puis finalement j'ai rencontré un groupe d'amis très sympas, très ouverts en contacts avec d'autres gens, qui m'ont montré les soirées sympas, les sites de rencontres de qualité... Ma femme allait son propre chemin et flirtait sur tinder, savait mieux faire "le tri".
Elle cherchait de nombreuses rencontres éphémères. Moi au contraire je recherchais des relations "amicales+" durables.

Ce fut un parcours un peu lent, mais je suis content qu'on n'ait pas pressé les choses. Aujourd'hui notre relation est très saine et équilibrée et elle est enrichie du contact des autres. Mes copines m'ont appris pas mal de techniques, je réalise mes fantasmes les plus exotiques en dehors du couple ou réalise ceux de mes copines. Notre dynamique sexuelle se porte très bien après 16 ans de vie commune et nous continuons d'évoluer sexuellement parlant.
Ma femme et moi flirtons séparément et ne connaissons pas les relations de l'autre. Nous sommes transparents l'un pour l'autre mais n'exposons pas

J'affiche le fait que je suis en couple stable, sans dire pour autant que je suis marié (symboliquement, ça bloque). Ma femme le cache car elle a le sentiment que les hommes se comportent très différemment si elle annonce être en couple libre.

Merci..

Merci beaucoup pour vos témoignages @*******oper et @*********self
Sacrés cheminements que voilà !

Ce qui ressort de vos témoignages, c'est que dans un couple, beaucoup de choses sont affaire de temps, construction, discussions évidemment.

@*******oper Est-ce que tu penses que sans ces expériences de couple où il n'y avait pas/peu de sexe, tu en serais venu quand même à la relation libre, ou est-ce la conséquence de toutes ces frustrations ?

@*********self Malgré la bonne entente que tu as avec ta femme sur ce type de relation, est-ce qu'il arrive qu'il y est des jalousies, des peurs, des regrets peut-être ?

Bonne journée à vous

Je ne suis pas jaloux du tout, mais ma femme l'est, plus exactement elle ne l'est pas tant qu'elle n'est pas confrontée à la réalité des choses. Mes copines ont de nombreuses fois proposé de rencontrer ma femme afin d'éliminer tous les mythes et fantasmes qu'il pourrait y avoir autour d'elles, mais ma femme a toujours refusé catégoriquement. Elle a peur d'avoir une réaction incontrôlée, peur de perdre sa place dans notre couple en devenant "l'égale des autres", peur de se prendre d'amitié pour elles et de ne plus avoir le courage de prendre des décisions fermes si je venais à quitter le droit chemin.
Il faut dire que nous disposons l'un et l'autre d'un droit de veto sur les relations extraconjugales de l'autre. Droit que nous n'avons jamais utilisé.
Une fois, ma femme a offert par mon intermédiaire une tablette de bon chocolat à une de mes copines pour la remercier de m'avoir appris quelques techniques au lit. Mis à part cette fois là, elle ne veut rien savoir de ce que je fais en-dehors du couple, mis à part quand je suis disponible.

Pour ce qui est de mes copines, elles sont essentiellement en couple ouvert stable, je les ai présentées les unes aux autres, elles s'entendent bien et font parfois des sorties ensemble sans moi. L'une d'elles ne souhaite pas se mêler aux autres, ce que je respecte tout à fait, manque de confiance en elle et se sent un peu menacée par elles.

C’est le but des personnes qui sont sur cette plateforme

@*******oper Est-ce que tu penses que sans ces expériences de couple où il n'y avait pas/peu de sexe, tu en serais venu quand même à la relation libre, ou est-ce la conséquence de toutes ces frustrations ?

Je pense que ça fortement joué c'est sûr. Mais j'ai tjr eu depuis ma première fois et ma première longue relation qd j'étais jeûne. J'avais soif de cul tout le tps et avec d'autres femmes que ma copine. Donc quoi qu'il je me serais ouvert à un moment où un autre. Mais oui avoir des grandes frustrations et de la souffrance par manque de sexe a tt fait accélérer et m'a permis de vraiment tt déconstruire.

Chaque situation, chaque couple est différent, je pense que c'est d'ailleurs intéressant de souligner que la jalousie peut exister même dans les couples libres ou polyamoureux. Nous sommes humain.e.s et pas à l'abri de nos contradictions, de nos émotions et de nos insécurités.

@*********self J'ai l'impression que vous avez réussi à trouver une façon de fonctionner dans votre couple qui marche. Je suppose qu'on tâtonne souvent au début pour trouver ses propres règles, ses propres limites.

Le plus important c'est vraiment d'être en phase avec ses désirs tout en écoutant et respectant les désirs de l'autre aussi. Communication, communication communication

@****Joy oui et je pense qu'il faut constamment encourager celui/celle qui est le plus réticent(e) et être particulièrement tolérant de ses erreurs parce qu'il ou elle en fera et une réponse négative de la personne qui compte le plus peut être assez destructrice.

Quelques exemples:
à une soirée entre amis (très conservateurs) au bar, ma femme flirte avec une autre fille et l'embrasse. Nos amis étaient consternés et par la suite je me suis disputé avec ma femme parce que je ne voulais pas qu'elle provoque nos amis réacs. Je regrette cette réaction. J'aurais dû l'encourager plutôt que chercher un compromis vaseux.

une autre fois, ma femme a eu un accident de préservatif et a choppé des chlamydia. J'ai vécu ça comme une intrusion dans notre intimité sexuelle et bien que cela soit très simple à traîter, j'ai eu une réaction de rejet alors que j'aurais dû la soutenir, puisqu'elle est la victime principale.

Je pense que ces réaction inadéquates que je regrette ont ralenti le processus de libération sexuelle de ma femme.

Bravo..quel travail sur soi

Nous avons essayé d'ouvrir notre relation après 20 ans ensemble car on s'est dit que c'était pas juste pour aucun de n'avoir pas connu d'autres partenaires. Nous sommes ensemble depuis nos 17ans.
Moi, je me suis tentées aux relations sporadiques, et ça c'est super bien passé !
Mon partenaire qui en à eu l'idée, lui, est parti sur le poliamour et ne connu qu'une fille.
Les jalousies incessantes pour ma part be cessant de grandir, nous avons décidé de tout arrêter 9 mois plus tard et notre couple si soudé avant cela s'est quasiment rompu.
Ça nous a coûté preque 3 ans pour resouder les liens.
Aujourd'hui, j'avoue que j'aimerais revoir d'autres personnes mais avec mon partenaire.
Lui, n'est pas trop chaud a cette idée mais me laisse le choix de rencontrer d'autres personnes mais ne veut pas le savoir !
Voici une des raisons pour lesquelles je me suis inscrite à mais je n'ai pas encore fait le pas davoir un rendez -vous... Ça me fait un peu peur de mettre en péril ma famille !

À ce moment là à mon avis il faut juste bien choisir votre relation pour que votre stabilité familiale ne soit pas mise en péril..il faudra peut-être faire des choix difficiles à certains moments..( ou pas)

À vôtre place je me définirais un cadre avec des lignes rouges à ne pas franchir..

Tu as raison Raph, c'est ce qu'on essaie de mettre en place mais le fait de "me laisser faire" et ne pas pouvoir lui en parler me met mal à l'aise.
C'est drôle parce que je lui dis souvent que je trouverai un jour une amie et je le mettrais sur le fait accompli, pour que l'on puisse partager ce moment, et là, il ne dit pas NON PAS QUESTION! C'est juste un petit : "je ne sais pas si je serai capable d'être à la hauteur"

Ça te paraît déséquilibré si je comprends bien ?

En tout cas apparemment il a un problème de confiance en lui..ce n'est pas un jugement bien sûr. Je ne sais pas comment je serais à sa place.
En tout cas pour moi il y a là une souffrance chez lui

Ça touche des choses tellement profondes

Ton témoignage repond à certains de mes doutes ou questions par rapport à certains que jai vécu et je te remercie.
Se sentir une fille facile car je m'adonais à plusieurs relations sporadiques, sans sentiment amoureux a été pour moi assez difficile à gérer alors que nous avions décidé d'ouvrir notre relation après 20 ans de monogamie sans écarts, ça ne nous avait jamais passé par l'esprit . Nous n'en ressentions pas le besoin jusqu'au jour où le sujet est apparu dans une conversation!
"Merde, jamais personne d'autre ne va nous toucher, je ne gouterai que toi jusqu'à la fin ! "
Ça nous a semblé injuste, et comment était-ce possible qu'en 20 ans ça ne nous avait jamais traversé l'esprit alors qu'on adore le sexe tous deux plus que tout et qu'on monte des soirées a deux super debauchées, pleines de jeux, de mise en scène etc "
Of course on s'est mis à la tâche d'aller expérimenter ailleurs. Moi, je voulais multiplier les rencontres " et lui, un peu comme toi s'est mis en route avec une amie commune pour expérimenter ! Elle était au courant de notre ouverture, et leur relation est devenue plus amoureuse ! J'en étais super jalouse, et je me suis renseignée sur le poliamour, pour essayer de le comprendre mais la peur de le perdre me hantait .
Quelques mois plus tard, cette dame lui demanda de me quitter et il a sur le champ mis fin à la relation amoureuse avec elle. Ils sont restés potes mais pour ma part, je n'ai plus tenu a la revoir.
Deux mois après mettre fin à sa relation, il m'avouera que de me savoir dans les bras de plusieurs hommes le rend dingue et blessés chacun pour différentes raisons nous décidons de mettre un terme à nos ébats à l'extérieur !

En effet et il le reconnais, il "joue " sur les réseaux et à ses amies pourtant donc ça l'attire évidemment, mais ça s'arrête là.
Il ne veut pas me priver de satisfaire mes fantasmes, ou besoins.... Il me veut libre mais pour ne pas en souffrir ,il ne veut pas le savoir. Ce fut une des raisons pour lesquelles on a refermé notre relation il y a 3 ans.

La jalousie est normale. Par contre, il ne faut pas qu'elle prenne trop de place.
Quand mon ex allait voir ses relations, il y avais toujours un petit côté de moi jaloux, mais d'un autre côté, j'adorai quand elle rentrait, qu'on faisait l'amour et qu'elle me chuchotait à l'oreille ce qui s'était passé entre eux! Quand moi j'allais voir mes relations, elle était jalouse aussi, mais maitrisait et faisait autre chose pour se détendre ^^
Le tout, c'est que la jalousie ne soit pas destructrice au quotidien ^^

Voilà! (et de la bonne communication!)

@******dy8 : je suis désolé que votre aventure ne se soit pas aussi bien passée que vous l'espériez, mais ce que j'en retiens c'est que votre couple est solide et que vous savez vous écouter et reconnaître quand quelque chose va trop loin. Je crois aussi que beaucoup de gens n'arrivent pas à comprendre qu'il puisse exister un autre schéma que la monogamie. Ces gens là sont une menace car il va de soi pour eux qu'il faille "s'approprier" le ou la partenaire des autres. J'ai observé cela aussi dans mon entourage polyamoureux. C'est très destructeur.
C'est pour cela que je fréquente essentiellement des femmes qui font déjà partie de ce milieu: couple ouvert ou polyamoureux.

@*********self , en effet ce fut dur et difficile mais, petit à petit nous reprenons confiance en nous et j'espère que nous continuerons à gravir petit à petit les marches de la liberté et de accomplissement de soi.