Je m'appelle Wann, j'ai maintenant 45 ans, je suis un homme hétéro dans une relation BDSM 24/7. C’est-à-dire que ma soumise et moi vivons le BDSM comme un mode de vie au-delà d'une sexualité. Aujourd'hui, je vous propose de découvrir la domination masculine d'une autre manière que dans les films.
Par Wann et Les_ah
Quand JOYclub m'a proposé de vous écrire cet article, j'ai été ravi de pouvoir aborder ce sujet pour plusieurs raisons. La première, une envie d'expliquer à quel point la domination masculine est en réalité très différente de ce que l'on peut voir dans la fiction. La seconde, car il y a, je pense, une approche légèrement différente par rapport à la domination féminine. Et la dernière, car il me semblait important de délivrer un message qui pourrait aussi servir autant aux personnes qui recherchent un Dominant, qu’aux Dominants en devenir. Bien que dans cet article, je délivre un point de vue et un cheminement personnel qui n'est pas une vérité absolue, mais qui pourra peut-être en aider certains.
Qu'est-ce que la domination masculine pour moi ?
Avant de vous dire ce qu'est la domination masculine pour moi, j’aimerais vous raconter un peu mon passé, car ma domination, je pense, s’est construite en partie autour de cela, et certains freins que j'ai pu rencontrer y trouvent aussi leur origine.
J'ai été élevé essentiellement par ma mère et ma sœur aînée, avec comme ligne de conduite : on ne tape pas les femmes, on n'insulte pas les femmes, on traite bien les femmes et on respecte les femmes. Jusque-là, vous me direz, rien de tout à fait étonnant, une éducation saine, comme chacun pourrait la recevoir.
Quand je suis entré dans le milieu BDSM, certaines pratiques allaient profondément à l'encontre de ces valeurs que l'on m’avait inculquées, comme l'impact, le dirtytalk, l'humiliation (surtout). Il m'a fallu un peu de temps pour déconstruire cela, faire une sorte de bascule dans mon cerveau pour pouvoir répondre aux demandes de ma partenaire, tout en restant aligné avec mon éducation et la personne que je suis. J'y parviens en gardant en tête que le consentement est primordial, car, en effet, dans la vie de tous les jours, je n'aurai jamais ce type d'action avec une personne qui n'est pas ma soumise. Mais replacer cela dans un moment de jeu, où ma partenaire a envie d'expérimenter ce genre de chose, sur un temps défini qui ne rythme pas l'entièreté de la relation et qui a été discuté en amont, me semble petit à petit réalisable.
À partir de ce moment, la voie qui me correspond est tracée, en restant en accord avec mes valeurs.
- Respect de la femme même lors de dirty talk ou d'humiliation. Le tout étant de trouver les points de levier sans aller outre les limites fixées et tolérables.
- Dire ce que je fais et faire ce que je dis.
L'importance d'être clair dans ses intentions et de ne pas s'égarer, de tenir ses engagements, mais aussi de faire attention à ce que l'on "promet" pour ne pas décevoir.
- Ne pas voir la personne soumise comme une bonne à tout faire, mais plutôt comme une pierre précieuse à l'état brut, qu'il faut ciseler, non pas pour en faire ce que l'on veut, mais plutôt pour révéler son plein potentiel.
J'ai la chance d’avoir une grande capacité à prévoir les enchaînements d'événements qui vont être positifs ou négatifs pour quelqu'un. Autant pour moi, je n'y arrive absolument pas, mais pour les autres, je sais faire 😅.
Du coup, je me positionne en tant que guide, ou de bon conseil serait plus juste.
Pour moi, la personne Dominante n'est pas là pour dire "fais ce que je te dis, c’est moi le Dom, c’est moi qui décide". (Si vous tombez sur un "Dom" comme ça, foutez-vous de sa gueule et partez, c’est juste un naze qui n'a rien compris 😂).
La personne Dominante est là pour soutenir, être un refuge pour les moments difficiles, une personne sur laquelle on peut compter, une aide dans les prises de décisions difficiles.
Ça paraît facile écrit comme ça, mais c’est une énorme charge mentale qu'il faut être en capacité d’assumer. Être un Dominant, ce n'est pas hurler une demande de respect à moitié à poil dans la colline (pour celles et ceux qui ont la réf 😉😂) mais agir pour obtenir ce respect, cette confiance et par la suite cette soumission de la personne soumise.
Mais alors, comment faire ?
- En étant responsable de ces actes, de ces paroles. En effet, être "droit dans ses bottes" est extrêmement important.
Imaginons : le Dom promet une fessée si la personne soumise fait une bêtise.
La personne soumise fait la dite bêtise.
Le Dom la punit d'une séance d’impact au paddle. La parole n'est pas respectée. Si la parole n'est pas respectée pour ça, une simple punition, pourquoi respecter le reste de ce qui est dit, vu que, de toute façon, ce qui est dit n'est pas appliqué.
- En étant à l'écoute des envies, des besoins, des souhaits de la personne soumise.
Écouter, ce n'est pas juste être là sans rien dire et attendre que ça passe.
Écouter, c'est entendre et comprendre ce que la personne qui est en face de vous est en train de vous dire ; c'est aussi ressentir les émotions, les siennes et les vôtres.
Pour ça, la communication est primordiale. Parler de tout sans jugement et surtout sans se sentir "agressé" (ce n'est pas le plus facile). Il faut pouvoir tout se dire, les choses positives, mais aussi les choses négatives.
C'est avec les points négatifs (si on les corrige) que l'on devient la meilleure version de nous-même. Je conseille, pour ce type de discussion, quand les points négatifs sont abordés, de le faire en étapes. Certaines choses ou certains mots peuvent être mal interprétés ou blessants, sur le moment.
Dans notre couple, on se dit les choses en mode "brute de pomme" : ça sort comme ça sort. On prend ensuite le temps de la réflexion, on décortique, on se remet en question, on analyse, et pour finir, on reformule, pas pour adoucir, mais pour préciser sa pensée et synthétiser ce qui fonctionne ou pas. Ça nous permet de corriger les petits accrocs.
C’est quelque chose à faire dès qu'il y a un souci, sinon les rancœurs s'accumulent et, lorsque ça sort, c’est un torrent de merde qui s'abat sur vous. C’est ingérable. Traiter les problèmes un par un permet une construction fiable et des bases solides pour continuer d'évoluer à deux.
Il est tout aussi important de prendre le temps de parler des choses positives. Si votre personne soumise n’a que des reproches malgré les choses qu'elle fait bien, pourquoi les faire ? Donc, ne pas être avare de compliments mérités.
Par exemple, après une séance d'impact où votre personne soumise s'est fait violence pour aller au-delà de ses limites pour que vous soyez fier d'elle, n’hésitez pas à le dire, ne serait-ce parce qu'elle vous aura offert ce moment.
Souligner uniquement ce qui ne va pas est contre-productif, avoir un sentiment d'échec constant ne pousse pas à s'améliorer.
"Pourquoi le faire ? Ça ne sera jamais bien." est une phrase qui pourrait tourner en boucle dans la tête de la personne soumise et ce n'est pas OK.
- En étant à l'affût des intentions d'autrui, des points de levier exploitables de la personne soumise.
Sans dire qu'il ne faut faire confiance à personne, il est important de rester vigilant dans le rapport que l'on a avec les autres (les personnes qui ne font pas partie de votre relation).
Imaginons, vous avez un ami, Dom tout comme vous, qui aimerait faire une séance avec votre personne soumise. La demande est faite dans les règles, les limites sont établies et tout le monde est d'accord pour que cela se passe.
A priori, rien n'indique qu'il puisse y avoir un problème.
Pourtant, si vous n'assistez pas à la séance, qu'est-ce qui empêche votre ami de faire ce qui lui passe par la tête ?
Potentiellement, il pourrait ignorer un safeword, ou même tout simplement ne pas l'entendre.
Vous êtes la personne qui connaît le mieux votre personne soumise, ses réactions, ses limites, ses non-dits, vous êtes donc le garant de sa sécurité. En ça, vous êtes le mieux placé pour que cette expérience se déroule le mieux possible.
Les points de leviers sont difficiles à détecter. En laissant s'exprimer votre personne soumise avec d'autres personnes, Dominante ou soumises, vous aurez la possibilité de "choper" quelques points de levier. C'est bête, mais on se confie plus facilement à d'autres, via un partage d'expériences, une anecdote qui en amène une autre, etc. Sans vous mettre en dehors de ces moments de discussion, pensez à vous faire une petite note mentale lorsque vous entendez un point de levier 😉😊. C’est quelque chose à faire constamment, ça doit presque devenir une sorte de réflexe. Tous les points de leviers ne seront pas exploitables, donc autant en avoir le plus possible 😊.
De plus, les points de levier qui ne sont pas exploitables sont sûrement des points à travailler, car ils sont potentiellement sous-jacents à un problème plus profond.
Une représentation erronée des Dominants.
Tout ça pour dire qu'être un Dominant peut paraître idyllique et super simple vu de l'extérieur ("toi tu fais si, toi tu fais ça"), or il n’en est rien.
La représentation des personnes dominantes dans les films ou dans la littérature est une fausse image du travail d'un Dominant. C'est une image mensongère, qui est prévue pour faire "rêver"' parce que c'est plus vendeur.
La vraie vie d'une personne Dominante est à base de prises de décisions importantes pour autrui, donc il faut être en capacité de faire le meilleur choix, c'est encadrer, protéger, physiquement et mentalement, c'est être là pour soutenir, c'est être capable de se remettre en question pour le bien de la personne soumise.
Je ne dis pas qu'il faut être infaillible, car on est tous faillible, mais essayer de l'être, c’est déjà énorme.
En bref, vous l'aurez compris, n'est pas un Dominant qui veut 😉. C'est un savant mélange de pleins de compétences humaines au-delà des compétences techniques que peuvent demander les pratiques. C’est aussi être capable de se remettre en question, de s'occuper d'un autre pour le faire grandir au-delà du BDSM et de pouvoir supporter une grande charge mentale.
Et même si, dit comme ça, le tableau fait peut-être moins "rêver" que de devenir Christian Grey, je vous assure que la fierté et les émotions que ça procure en valent le coup.
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