Opmerking: de tekst werd automatisch vertaald.
Psychische dominantie kan zeer aantrekkelijk zijn als een overeengekomen BDSM-game en bewijst een groot vertrouwen tussen de spelpartners. Het gaat hier niet, zoals de term psychologische dominantie al suggereert, om het toebrengen van fysieke pijn, vaak geassocieerd met BDSM, maar om dominantie op emotioneel vlak. Het gaat over hoofdspelletjes. Emotionele manipulatie.
Het feit dat dit spel niet ongevaarlijk is wanneer voorzichtigheid en verantwoordelijkheidsgevoel ontbreken, moest door de auteur Marie-Gabrielle Chambres zelf ervaren worden. Ze ontmoette de man van haar dromen en gleed in een relatie die werd gekenmerkt door onbewuste psychologische dominantie en werd meer en meer pijnlijker op emotioneel niveau
Ontdek de wereld van BDSM in de JOYclub!
In de JOYclub vindt u BDSM-contacten en alles wat interessant is aan het onderwerp dominant en onderdanig:
- een groot BDSM-forum met tips en suggesties
- BDSM-feestjes waar altijd iets aan de hand is..
- artistieke en privé BDSM-foto's van onze leden
- privé BDSM-video's met Dominant Devot-spellen die de moeite waard zijn om te bekijken
JOYclub leden zien meer - Registreer nu gratis!
Niet iedereen hoeft alles te zien. Veel inhoud van de JOYclub is daarom alleen toegankelijk voor leden.
Registreer nu gratis
Vandaag de dag leeft de auteur echter haar onderdanige massochistische kant met zelfvertrouwen en passie uit en heeft ze besloten haar weg met anderen te delen totdat deze bewuste beslissing is genomen
In een interview legde de auteur uit onder welke voorwaarden emotionele dominantie kan slagen. Maar allereerst willen we duidelijk maken wat precies onder psychologische dominantie wordt verstaan.
Wat is psychische dominantie? In het conflict van emoties
De manier waarop BDSM in de hoofden van veel mensen wordt geleefd, wordt bepaald door pijn. Pijn die uitgaat van het dominante deel (billenkoek, zweepslagen, bondage, enz.) en die door het onderdanige deel met smaak wordt ontvangen
Maar het spel van dominantie en onderwerping hoeft niet gepaard te gaan met (fysieke) pijn. De psychologische dominantie kan ook de eetlust van de spelende partners aanwakkeren. Bijvoorbeeld in de vorm van rollenspellen met duidelijk geregelde machtsverhoudingen. Of door het dominante deel dat taken stelt die volledig in tegenspraak zijn met het onderdanige deel. Ze confronteren hem met angsten, leiden hem naar zijn grenzen en oefenen daarom de stimulans uit om deze absoluut te willen overleven
Een mogelijk voorbeeld: een onderzeeër die sterk de neiging heeft om jaloers te zijn, zou deze jaloezie moeten ontkrachten en de koepel ook op andere partners moeten laten spelen. Het gaat dus om kwellingen die de meeste mensen eigenlijk proberen te vermijden: mentale kwellingen.
In deze psychologische spelletjes geniet het dominante deel van de machtskloof en het vertrouwen van het onderdanige deel. Ondertussen kan de toewijding aan deze taken groeien. Hij komt zijn angsten en onzekerheden onder ogen - stap voor stap. En de mentale pijn die ermee geassocieerd kan worden. Hij kan zich diep doorgronden: Waar komt de angst en onzekerheid vandaan? Waarom regeren ze over mij?
In onderdanige mensen laat het spel met psychologische dominantie een meestal vreemde emotionele staat achter: aan de ene kant haten ze het spel, aan de andere kant genieten ze er onstuitbaar van en dringen ze misschien zelfs door in emotionele werelden die ze nog nooit eerder hadden gekend! Kortom:
Dit vereist natuurlijk het hoogste niveau van wederzijds vertrouwen! Je moet weten, voelen en voelen uw tegenhanger zeer goed voor psychische dominantie games. En vooral moet het dominante deel een goed gevoel hebben van wanneer het nodig is om de onderdanige partner te vangen en het spel te beëindigen indien nodig.
Hoewel het fysieke welzijn gespaard blijft van emotionele vernederingen, is dit soort spel niet ongevaarlijk. Vooral als het wordt toegepast zonder voorafgaande overeenkomsten en grensafbakeningen of zelfs onvrijwillig. Dan speelt men snel met gevoelens en emoties en beweegt men zich binnen de sfeer van krachtige concepten zoals controle, slavernij, afhankelijkheid of zelfs conditionering. De auteur moest een bijzonder indrukwekkend negatief voorbeeld doorstaan.
Waarom psychologische dominantie gevaarlijk kan worden zonder overeenstemming...
Marie-Gabrielle Chambres leefde in een relatie die gekenmerkt werd door fysieke dominantie. Een relatie waar ze onvoorwaardelijk van hield. Deze liefde werd meer en meer beantwoord met psychospelletjes. Proberen te onderwijzen. En met herhaalde onthoudingsvonnissen. Je partner wilde het vormgeven, veranderen. Tegen elke prijs. We vroegen de auteur om een zeer persoonlijk interview.
Jouw relatie ging over liefde en psychische dominantie. Hoe definieer je het begrip psychische dominantie voor jezelf?
Marie-Gabrielle: Psychische dominantie betekent voor mij en vanuit mijn ervaring de ergste vorm van dominantie. Overheersend zijn in een sessie met woorden en daden is één ding. Als woorden leiden tot een onderdanig deel van het lijden, dan is psychologische dominantie iets anders voor mij. Het deel dat vernietigt. Hoe dan ook
Was de paranormale dominantie van je meester met instemming overeengekomen? En wist je toen al dat je deze onderdanige kant in je hebt?
Marie-Gabrielle: Er is niets overeengekomen. Ik hield van "mijn meester." Ik zag hem ook niet als "Heer". Hij zei dat ik onderdanig was. Ik had dat kunnen weten, ja - ik heb het niet geassocieerd met toewijding
Is bewust spelen met angst in psychische dominantie?
Het is heel moeilijk om jezelf en je situatie te zien als er sprake is van totale controle, van slavernij, van psychosociale spelletjes waarmee je kathedraal je wilde opvoeden. Het is zeer moeilijk voor te stellen dat niet alles in een "stop" schreeuwt en zich tegen deze conditionering verzet.
Marie-Gabrielle: Omdat ik de gebeurtenissen van die tijd niet associeerde met dominantie en zeker niet met spirituele dominantie, zag ik alleen liefde in deze relatie. Hoe kon ik "Stop" roepen als ik me niet eens bewust was van wat er in zijn hoofd omging? Het besparingsmechanisme werd simpelweg overschaduwd door het feit dat ik er boven alles van hield
Je laat herhaaldelijk zien dat hij bewust met je angsten heeft gespeeld en je relatie heeft opgebouwd. Waren er nog momenten in je relatie die verder gingen dan zijn machtsspelletjes? Met andere woorden, liet hij je ware gevoelens voor hem hebben?
Marie-Gabrielle: Of er van zijn kant echte gevoelens waren, zal ik waarschijnlijk nooit weten. Ik kan alleen maar vanuit mijn gevoel zeggen dat ik in het begin echt heel gelukkig was. En ervan overtuigd dat hij net zo veel van me houdt
Andere mensen wezen u erop dat uw relatie niet goed voor u is. Waarom hebben ze er toch niets aan gedaan?
Marie-Gabrielle: Waarom maken vrienden geen verschil? Iedereen die liefheeft en gewaarschuwd wordt, kan dat beantwoorden. Wie liefheeft, wil niet dat negatieve feiten uitkomen. Ziet alleen wat hij wil zien. Dat is precies hoe ik me voelde.
Dit is hoe een bewuste en verantwoordelijke psychische dominantie met succes kan worden uitgedragen
Vandaag leef je openlijk en bewust je onderdanige masochistische kant uit. Je hebt "bloed gelikt," zoals je het noemt. In hoeverre bepalen uw ervaringen op dat moment uw leven bij BDSM vandaag de dag?
Marie-Gabrielle: Vandaag weet ik wat ik wil. Hoe ik me een onderdanige-dominante relatie inbeeld. En het meest van alles, ik weet wat ik niet wil. En kan indien nodig vooraf "nee" zeggen. Ik ben echter nog steeds vrijgezel en in geen enkele relatie. Zelfs niet in een onderdanige dominante gokrelatie.
Ik weet niet of ik ooit het geluk zal hebben om het te leven zoals ik het wil. Geen van ons beiden weet wat er gaat gebeuren. Maar ik ben blij dat ik veel heb kunnen leren kennen en zoveel gesprekken heb gevoerd dat ik heb kunnen zien hoe mooi BDSM kan zijn
Mentale dominantie moet met voorzichtigheid worden benaderd. Wat zijn volgens u de hoekstenen van verantwoorde psychologische dominantie en wat voor soort mensen verbiedt het?
Marie-Gabrielle: Men moet geen psychologische dominantie uitoefenen op een onderdanige partner die slechts rudimentair geestelijk instabiel is. En een dominante partner is verantwoordelijk wanneer hij met zijn onderdanige partner gaat zitten en erover praat. Als hij psychische dominantie aankan.... En hoe het er bijvoorbeeld in een sessie uit zou zien
Wilt u onze lezers nog iets anders geven?
