Dime, ¿estás bien?... o cómo tener responsabilidad afectiva

@*******r2s y @********osa2 efectivamente, la responsabilidad afectiva debe estar en uno mismo para todo tipo de relación humana, no solo amorosa y sexual. Con la familia, con los amigos, en el trabajo... quién tiene responsabilidad afectiva fuera de las relaciones de pareja y la práctica bien, acaba siendo un buen familiar, un buen amigo, un compañero o un vecino...

Y, claro está, que una persona que no es responsable afectivamente en todas sus relaciones humanas, no puede pretender ni enfadarse con los que no son responsables afectivamente con ella, si pides esto, dalo tu también.

Aceptar errores con humildad y entonar el mea culpa, lleva a mejorar esa responsabilidad que tanto ansia la persona. No es un solo "No son responsables conmigo", porqué has pensado si tú lo eres de verdad o solo lo finges? En una relación de 2 personas, o 3, o más, todos pueden ser responsables en una parte del conflicto, incluso el que se siente víctima, o no, por eso, hay que hablarlo todo, pues no solo están el negro y el blanco, la gama de grises es infinita.

Un gusto leeros.

@****ki mi escrito último viene porque hay intervenciones que van en ese sentido de intentar ser responsables con el afecto en todos las relaciones humanas y actuar en consecuencia. Por desgracia, esta situación lo que he vivido yo, un caso que me causó mucho dolor y que intento trabajar día a día para no volver al error, siento que hay que hablarlo todo siempre con todas las personas que de verdad te importan, decir lo que te llevas en el corazón y curarlo si es necesario. Besos.

@**********Bites, @***ti y @********Inch justo en los casos que habláis lo que estamos exponiendo aquí. Gente que que al inicio de la relación parece tener esa responsabilidad, hacen el teatro de su vida, obtienen lo que quieren y desaparecen y, ala, meses o años después, vuelven y esta vez no fingen para nada, ni hacen el intento de preguntar como éstas.... puro actores... después de tanto tiempo, solo van a lo que van... una pena, es ahí, que no hay para nada eso vínculo afectivo que se busca acompañar con el sexo.

@********enaw gracias por tus siempre acertadas disertaciones sobre el tema, está claro que la sociedad del consumo también afecta a las relaciones humanas y las sexoafectivas no iban a ser menos.

Por otra parte, la amor líquido que se plantean en las ideas de Zygmunt Bauman tampoco ayudan en está inmediatez que hay para conseguir el placer continuo, relaciones que no se basan en tener una solidez, calidez, y, por contra, la tendencia, si no se para ya, es que cada vez más las relaciones se vuelven más fugaces, superficiales, etéreas y con menor compromiso, cambiar por cambiar. Y en el sexo, más todavía. Hay gente que continuamente necesita novedad, se cansa de la persona en 2 o 3 semanas y vuelta al ruedo, y así, nunca llega a la profundidad de una relación sexoafectiva responsable.

En cuanto, a lo de la disponibilidad emocional, un tema que también hay que estudiar.

En el general, las personas tenemos una media de 2-4 amigos íntimos (los mejores amigos) y los demás, son amigos de menos grado, conocidos o compañeros de trabajo, etc, cómo se puede tener tanta disponibilidad sexoafectiva como tienen muchas personas si no es obviando directamente la parte afectiva directamente?

En mi caso, por mi salud, me centro en un persona como vínculo principal, aunque tengamos libertad sexual, para tener otro vínculos más secundarios. Y estar emocionalmente disponible para estas personas tan importantes en tu vida, ya es todo un reto.

Gestionar tener 4-5 personas con vínculos sexoafectivos a la vez al mismo nivel es para mí ya una hazaña en si misma, y también, de logística, el mes solo tiene 4-5 semanas. A no ser que esta gente, lo hace es porque necesita suplir con ello carencias y traumas del pasado... y eso, requiere terapia.

Pero el problema también está en esa persona que de verdad es una "coleccionista insensible de cuerpos", esa persona no hace más que dejar títeres sin cabeza... cuyo daño emocional al otro puede ser muy cruel. Ya otra cosa, es irnos a la adicción al sexo, que es un sufrimiento para todas las partes, otro tema que puede estar detrás en algunas actuaciones que vemos en casos de nula responsabilidad afectiva.

@*******r2s, creo que tener al final tantos vínculos simultáneos en el tiempo conlleva mucha responsabilidad afectiva, demasiada y puedes ser un irresponsable si al final no puedes con todos y acabas hiriendo. Yo lo comparo también con tener hijos, puedes con 1, 2 i 3, claro, que a lo mejor te gustaría 6, pero si no les puedes dar una buena calidad de vida, es como un disparate total todo.

@***77 es problema es más que nada el tiempo de calidad que pasas con la persona, puedes tener 8 vínculos a al vez, pero a uno lo has visto 2 veces al año, porque es imposible más y lo escribes mil veces, pero entonces vale la pena seguir luchando para mantener esa llama para que no se apague? Da que pensar. Mientras no sea todo fruto de una inestabilidad emocional de la persona, todo es posible si se da de forma sana y natural.

@*******fer7 muchas gracias por explicarnos tu caso personal, está claro que las relaciones sexoafectivas o sexo-emocionales que dices tu, conllevan tu tiempo de dedicación para que el otro se sienta bien arropado por nosotr@s. Creo quees muy importante con las personas demisexuales como nosotr@s sentir esa afectividad en toda la relación, es fundamental.

@*******fer7 totalmente, en lo cierto.

Para asumir la responsabilidad afectiva, cada persona debe poder hablar libremente con el otro, debemos plantear acuerdos, evidenciar necesidades, explicitar deseos y tener empatía. No herirnos sin más y reconocer nuestros errores, aprender de ellos y subsanar lo que se pueda.

Asimismo, debemos dejar claro el tipo de vínculo, eso es esencial, y, a partir de ello, cuidar del otro.

Solo así, lograremos relaciones afectivas más equitativas, respetuosas y transparentes. Es nuestra meta, en el mundo de les relaciones no monógamas.

Queda mucho de que hablar, muchos temas a debatir, muchos, un prisma con muchas aristas.

Y, si hay que dejar tiempo a la reflexión que así sea... no se construyó Roma en un día.