Acuerdos y límites

Pues opino que hay tantas formas de relaciones abiertas como parejas y que si se decide entre los dos, no impuesto por ninguna de las partes, poner ciertos límites no se es menos liberal ni menos libre.
Y si, fuera de estos círculos, el tema de los relaciones liberales no se entiende y lo peor a veces no se respeta

Un saludo chicos!

saludos: lo primero presentarme:
DeltoBracula
dominante
39 años
cantabria España
desde ke decides romper las cadenas de lo común lo normal etc. toca y tocara luchar por nuestras creencias yo llevo moviéndome por el mundo liberal mucho tiempo y soy una persona con discapacidad: en otro post si os interesa comento mi discapacidad: yo creo ke lo importante es ser fiel a uno mismo y ser capaz de luchar por ser feliz mientras todos los implicados estén desacuerdo en el funcionamiento de una relacion comunidad etc y no sufra nadie sigamos siendo libres de ser felices

Fácil. Opino que esa es vuestra forma, y la de muchas más personas, de vivir la vida, pero tan respetable como las opciones que elijan las demás personas. En la vida hay que buscar la felicidad, el camino que elijas para lograrlo es cosa de cada uno de nosotros....respetando siempre a los demás, eso siempre vaya por delante. Enhorabuena por vosotros si elegisteis el camino correcto!!

Si iniciasteis vuestra relación de esa manera, viniendo ya de otras relaciones,y sabiendo lo que queréis,lo que opinen los demás os debe dar igual, vosotras sois los que tenéis que estar seguros y confiar en el otro.Pienso que como vosotros lo veis es como es, que nadie le pertenece a nadie y que en cualquier momento cualquiera si está abierto a ello se puede enamorar de otra persona, pero para eso no hace falta ser liberal,eso te puede pasar en el trabajo,en el gim o en cualquier sitio, no tiene que ser teniendo sexo
Los cuernos son cuernos,a lo que hacemos no se le puede llamar así puesto que no nos engañamos,y por supuesto no tenemos que consentir nada jajj
Otra cosa son los límites que establezca la pareja,si los establece

Hola. Es un dilema tan clásico como las relaciones estándar. Si ha de ser una relación "extra lo que sea" es evidente que el sexo debe ir separado de la afección amorosa. Son dos conceptos totalmente distintos fuera de una pareja liberal. Si está canalizado por separado, nada debería de salir mal. Dicho de otro modo: el amor verdadero no debería ser suplantado. El sexo, en cambio, sí que puede servir como complementación al estado anímico de pareja y, también importante, al personal. Otra cosa sería que en la relación amorosa vinculante hubiese dudas. Entonces sí que sería peligrosa una relación abierta.
Saludos.

Como opinan en otro lado, hay muchas formas de expresarse, nosotros al principio habían dudas, eso con el tiempo va pasando y se afianza la relación, de repetir varias veces se hizo y sin problema alguno, hasta el punto de que, actualmente solo estamos quedando con una persona, de igual manera, no hay problema, ya son 6 años . 😘

Me parece perfecto todo eso llevado a la teoría....pero..como canalizas y separas el amor del sexo. Un@ no sabe de quien se puede llegar a enamorar, el amor viene cuando menos te lo esperas. Cuando eso ocurre (que perfectamente puede ocurrir por ambas partes)...como gestionar eso? Porque si las personas implicadas estan de acuerdo en llevar esa relación abierta, vale, pero y si no? Que haces si los sentimientos se decantan más hacia una de las partes?

Saludos

@****od ¿por qué el sexo es determinante para enamorarse, por qué no te puedes enamorar de otra persona sin necesidad de tener sexo? Y como consecuencia, ¿no dejamos a nuestra pareja acostarse con quien quiera por miedo a que se enamore? Negando esta opción... ¿cómo sabemos si nos quiere?¿solo porque no ha "probado" a otro?

Para mí el amor es algo mucho más complejo y profundo. Es muy fácil engancharse (que no enamorarse) de una persona con la que quedas para "lo bueno" (reír, follar, hacer planes chulos...), pero el amor incluye todo eso y encima pagar la hipoteca...

Entonces en el supuesto caso de que se enamore de otr@, de la forma que para tí es el amor (que la comparto contigo esa definición de amor, incluso lo de la hipoteca jajjaja), quiere decir que el amor de la pareja principal ha desaparecido ¿entiendo no? por que puede ocurrir.

Saludos

Pues si se enamora de otr@ es que ya no me quiere a mí o no está enamorado ya.Tampoco quiero que nadie renuncie a eso sí le pasa

Os pongo en situación, sois pareja y estáis enamorados, ok. Imaginaros que uno de los dos se enamora de una tercera igual que estáis de enamorados vosotros dos. La tercera es monógama y no acepta una relación a tres, que ocurre entonces?

Saludos

Y si sucediera, que haríais? Como lo gestionáis? Cuál creéis que sería una solución?.
Habrán parejas que se hayan encontrado en esa situación, seguro... y más de una.
También me gustaría saber la opinión de más parejas.

Saludos

Holis

Yo creo que....
La vida o el mismo "Time line vital" es practicante impredecible.
No sabemos nunca lo que va suceder.
Si incluir amistades en vuestro circulo de afectos os genera sufrimiento lo único que podéis hacer es hablarlo y negociarlo, sobre todo también por las personas de fuera no solo como pareja.
No se trata solo de vuestros acuerdos, o limites o llámalo X
Se trata de que nadie sufra con las relaciones o estas no se deterioren, si no todo lo contrario.
Vivirlo de la manera mas sana posible para todes

Bechitos

Porque somos seres pensantes y estamos vivos y sentimos y físicamente no vas a encontrar dos iguales, no hay normas ni libro de instrucciones que te den la mejor respuesta general a un caso particular, esto no son matemáticas: cualquier solución ya aplicada que te quieran comentar no encajará nunca con vosotros, únicos y diferentes, al cien por cien. Cualquier caso particular necesita trabajo de evaluación, criterio y tiempo de aplicación. No busques atajos.

Viví en pareja muchos años, una gran mayoría de los cuales fuimos personas completas e independientes que, voluntariamente, decidieron compartir proyectos sociales, económicos, laborales, educativos… teniendo vida sexual de vez en cuando fuera de nuestro núcleo común, bien por separado simétrica o asimétricamente, bien juntos.

Aquel proyecto se terminó cuando ella prefirió, por motivos no simples que no tiene cabida explicar aquí, a otro hombre de mucha mejor posición social. En mi opinión, ella renunció a su libertad individual para abrazar el convencionalismo de la monogamia y la pareja (muy) tradicional. Fue su decisión, nada que añadir.

¿Cómo gestioné yo mi parte? Con la mayor naturalidad que pude. No voy a detallar cosas de aquel final que, repito, no tiene cabida explicar aquí, pero yo he seguido con mis ideas y mi vida porque es en lo que creo y es lo que deseo hacer. Es cierto que hay un tiempo pequeño en el que te preocupas en recomponer lo tuyo, un tiempo de luto que dirían muchos, pero de aquella crisis siempre sales mejorado, con más fuerza y, si cabe, con aún más libertad.

Me alegro por vosotros..

Pero nunca podrás decir, de este agua no beberé.
Saludos

A ver, igual comparar el fascismo cañi con la exclusividad sexual es un poquillo eventurado 😅
Yo estoy situación de exclusividad sexual pero no afectiva.
Voy a pedir el carnet en Jons que seguro me lo dan 🤣

Bechitos 🙂

Como en todo en la vida, pienso que lo principal es ser honesto nesto y sincero con uno mismo, y ser transparente hacia los demás. Si te limitas en tus, sensaciones, pensamientos y sentimientos, ya te está poniendo límites hacia lo que te identifica. A partir de ahí, cuando se trata de dos, es consenso recíproco. No hay nada perfecto ni un criterio universal, sino un punto equilibrado para todas las partes, en el que los implicados se sientan a gusto y quieran remar en la misma dirección. Saludos

Claro entiendo perfectamente que te puedas enamorar de más de una persona,que te guste mucho mucho y surja algo más,ya entraríamos en el poliamor, pero no tod@s estamos preparados para ese tipo de relación.Si vosotros lo estáis lo veo totalmente lícito😉

Este tema es súper interesante.
Aquellas personas que viajamos dentro de las no-monogamias tenemos diferentes puntos de partida, cada una tiene un mundo interno grande y distinto que hace que cada construcción de libertad sea totalmente distinta una de otra. Mientras partan con uno o mas acuerdos que os valgan a todes y que los límites suenen más a cuidados, que a cortar libertades a otra persona. Y recordando que somos libres pero no todo vale todo el tiempo y los cuidados siempre faltan y nunca sobran.
Mucho amor para ambos.

Miroslava Fernández

Es estupendo escuchar que ustedes han establecido una relación basada en la libertad y el respeto mutuo. La clave en cualquier tipo de relación, ya sea monógama, abierta o libre, es que funciona para ambas partes y está basada en la comunicación abierta y la comprensión.

Las relaciones abiertas y libres pueden ser una elección consciente para algunas personas, y como en su caso, pueden funcionar exitosamente bien cuando se establecen acuerdos y límites claros. La ausencia de posesividad y la confianza son aspectos importantes en estas relaciones.

Es comprensible que algunas personas de su entorno tengan dudas o preocupaciones, ya que las relaciones no monógamas no son la elección de todos. Lo fundamental es que ustedes dos estén en sintonía y se sientan cómodos con los acuerdos que han establecido. La libertad y el respeto son valores importantes en cualquier relación, y si ambos están contentos con su situación, eso es lo que realmente importa.

Lo más relevante es que han encontrado un camino que funciona para ustedes y que refleja sus deseos y valores personales. En última instancia, lo que opinan los demás es importante, pero lo más esencial es que estén felices y satisfechos con la relación que han construido.