Saber qué rol te identifica

El rol va con la esencia de la persona, con el "traje" que te sienta cómodo y te identificas. Piensa que también existen los switch que serían versátiles en el rol

Yo he tenido un esclavo y tb lo he sido ha sido en función de como me he sentido con esa persona de partner

En persona te cuento 🤪

Buscamos un hueco en la agenda

Si la autora del post me lo permite me gustaría complementar la suya con otra pregunta.

Para los que no nos gusta el BDSM y no sabemos mucho de ello ¿Existe relación entre alguien que es "sumiso" (o pasivo, o que le gusta que le lleven o no llevar la iniciativa) en el sexo ordinario con el papel de un esclavo en el mundo BDSM? ¿O son cosas completamente diferentes?

La misma pregunta podría haberla hecho para el dominante....

No tiene nada que ver. Es que has mezclados conceptos, ser sumiso no tiene porqué ser pasivo.
A ver si con mis ejemplos lo entendemos mejor. Yo que soy handler, osea adiestradora de mascotas, tengo perros al cargo y es posible que algún perro en su vida rutinaria tenga un puesto de mucha responsabilidad y autoridad y lo que busca desde el Petplay es precisamente lo contrario, simplemente seguir órdenes y complacer. No es para nada una persona passiva, ni introvertida, ni nada por el estilo O puede que sí, pero son conceptos distintos

Pero eso mismo se aplica al sexo ordinario. Alguien le puede gustar más complacer, que su pareja lleve la iniciativa, incluso le inste a hacer. Y eso no tiene nada que ver con que en el resto de aspectos de su vida sea alguien lanzado, emprendedor o con capacidad ejecutiva.

@*****i77, hay personas con las que te sientes tan protegida, cuidada y escuchada recuerda que aquí la comunicación es básica (que debe ser en cualquier relación) no se si estas en búsqueda de tu lugar (por llamarlo así) pero te recomiendo que tengas un tutor (a) qué leas los manuales de BDSM y lo lleves poco a poco.
No con todos puedes ser sumisa
No con todos puedes ser AMA
como bien te lo dijeron, puedes ser swich, y escribi en un pots no puedes ser esclava sin antes ser sumisa.
Espero que encuentres tu lugar.

Y por cierto... Tenemos un maravilloso sub-foro BDSM-Spain: DUDAS FRECUENTES-RESPUESTAS RÁPIDAS

Allí podéis también expresar vuestras dudas... Se abrió precisamente para resolver las dudas más habituales y que queden recogidas lo mejor posible en un apartado adecuado.

@*****i77 en mi opinión todo es más sencillo si te miras a ti misma y conectas con tus deseos.
Solo tú sabes si el BDSM o el kink, es decir, la sexualidad alternativa, te atraen. Y en caso positivo, que áreas o fantasías y en qué grado.
Si no te atrae realmente, no pasa absolutamente nada. Y si te atrae, te será fácil identificar lo que a priori te excita y lo que no.

En base a ello y al lugar en donde te gustaría estar en esas escenas, se correspondería con tu rol básico, que no significa que sea fijo. Hay muchas personas que disfrutan del kink y que su rol no está establecido. Simplemente experimentan y sienten.

Otra cosa es una relacion Ds, que abarca areas de la vida mas alla de la escena sexual, y que porcentualmente son una pequeña parte del BDSM.

Un apunte, mejor hablar de Top/bottom si es algo solo sexual, y de Dom/sub si va mas allá o lo que alguien desearía. Pero hablar de Amo/Ama son palabras mayores, pues para ostentar la propiedad de alguien tiene que ser ofrecida y hay que haberla merecido, pero de verdad, no solo por fantasía.

Y esclave si que es algo muy serio y extremo, pues el único derecho consensuado de une esclave es el de su propia manumisión (emancipación).

Este comentario me ha tranquilizado bastante. Me explico. Llevo unos meses más activa en las prácticas alternativas y me encanta explorar, sentir cosas nuevas, pero no busco la etiqueta con la que identificarme porque no necesito ponerle nombre a lo que me gusta y me he encontrado con el hecho de que si no te etiquetas, no eres nadie...
Cuando hablo con personas del ambiente, lo primero que te preguntan es qué eres y qué cosas practicas, como si eso definiera lo que soy y la verdad, me parece demasiado simplista encasillar así a las personas.

Ojo! Que entiendo perfectamente las etiquetas y el papel que cumplen. De hecho, en muchas otras facetas de mi vida me siento totalmente identificada con alguna y soy la primera que hace uso de la etiqueta si siento que es la mejor forma de definirme. Pero en el caso de los roles BDSM o Kink no me siento tan cómoda con ninguna etiqueta (al menos hoy) y, como me las exigen, sobre todo a la hora de abrirte un perfil en cualquier plataforma, elijo siempre las más genéricas y parece que tienen menos valor. No sé si me he explicado.

Gracias @*****i77 cualquier tipo de experiencia o relacion sexo-emocional debe venir desde la libertad, que bastantes limitaciones tenemos en la vida normal!

@******ida pues me parece fantástico que experimentes y descubras lo que ye gusta y lo que no. Faltaría más que nadie viniese a decirte qué debes ser y cómo debes sentir.
En el BDSM, como en todo, hay gente que no comprende, o comprende solo lo que es interesa para su propio beneficio. Las etiquetas sólo sirven para encajar mejor cuando quieres conocer a una persona que has contactado en virtual, o para afinar más a la hora de hacer amistades. Para nada más. Nos ayudan a optimizar energía y tiempo, del que normalmente no vamos sobrados.

Por lo que me dices, eres una persona que estás en fase experimentadora o exploradora. Probablemente hedonista/sensualista. Y si tu rol en cuanto a cesión de poder no está definido, o sientes uno u otro según la persona a quien tienes delante, serías switch. Y si no sientes que cedas ni obtengas poder, simplemente disfrutas de un kink sin Dominación ni sumisión. Se puede tener un kink sin bondage, dominación, sumisión o sadomasoquismo, precisamente es la diferencia con el BDSM... y qué?

Hay muchas personas que disfrutan de una sexo-emocionalidad superextrema, fetichista, bizarra, o guarrísima a ojos convencionales, y no tiene ninguna de las iniciales del BDSM, que no se si es tu caso. Lo que quiero decir es que mientras sea algo consensuado y no dañe la salud seriamente, está bien.

Quien quiera etiquetas, que se compre un vestido!

Si las etiquetas las conozco y podría hasta identificarme con varias, ese no es el problema. El problema que veo es que la gente solo quiere conocer tu etiqueta, las prácticas que realizas y lo que buscas. Para mí, vivir y disfrutar mi sexualidad es muchísimo más que todo eso y eso se me queda corto.

No sé si es que me estoy haciendo ya mayor y hay cosas que no me encajan por ello o que quizás el entorno virtual me rechina por la despersonalización que muchas veces conlleva, pero de verdad que a veces se te quitan las ganas de seguir curioseando.

@******ida, si te sirve de consuelo... estoy en una situación paralela a la tuya. Llevando toda una vida en esto, nunca hablo de prácticas, pues lo realmente complicado es crear la conexión y el vínculo necesario con la persona, y eso no se consigue con una carta de preferencias totalmente fría y carente de toda emoción. Nos limitamos a un mera transacción física, y dejamos de lado la mente y el espíritu.

Pienso que somos personas, y que lo importante es la persona. No sirve de nada todo lo demás si no se genera responsabilidad afectiva. Y en el BDSM/kink todavía más, pues debería existir muchísima confianza. Exactamente lo mismo que con sexo convencional pero con más riesgo.

Lo que me funciona es tener las cosas claras, ser honesto, no dar falsas expectativas, ser responsable afectivamente, y sobre todo... disfrutar del camino por el mero hecho de vivirlo.

Estoy seguro de que también encuentras personas muy interesantes que comparten este sentir.

Sí os sirve de algo yo nunca respondo cuando me pregunta cuales son mis prácticas salvo cuando ya he conocido personalmente al posible sumiso.

Por escrito y virtualmente todo puede parecer fantástico, algunos incluso creo que me dicen lo que "creen" que deseo saber...

Hasta que no estoy frente a frente con esa persona, hasta que no siento lo que me transmite en el cara a cara o piel con piel no le comento a nadie lo que me apasiona. Si no hay posibilidad de ir más allá en una relación D/s ¿Qué sentido tiene que sepa nada de mí o yo de él?

Reconozco que soy de marcar mucho las distancias mientras la gente no me demuestre que es como dice ser.

Lo que comentas @*****i77 es complejo y simple a la vez, depende mucho de cada persona. Yo por ejemplo tuve muy claro en su momento en que rol me sentía más identificado y también que es lo que busco en mi pareja y lo que me gusta practicar, hay mucha gente en esa misma situación, que lo sabe de inicio, pero también hay gente que de entrada no lo sabe.
También hay que diferenciar como te han dicho ya, entre un juego puramente sexual que termina cuando cada uno/a vuelve a casa o algo que va más allá de unos juegos en la habitación.

Creo que lo primero una vez ya te has informado y leído un poco es ver y experimentar, eso ayuda mucho. A través de ver y experimentar, sentirás y eso te irá definiendo interiormente , tu misma irás diciendo... "Esto me gusta y me excita mucho" "Esto otro no es para mi" "No me veo en esta situación" etc. y así irás forjando tu propia paleta de colores que digo yo. También puede ser que no te guste en absoluto lo que ves o no te sientas identificada, pero que un par de conceptos si los quieras adoptar en tus juegos sexuales. Cada uno es libre y posibilidades distintas hay tantas como personas.