La pression au lit : orgasme ou performance

😊😊

Bonjour j avoue que c est certaines question que je me suis poser plus jeune des amis a moi me disent que il.des cachets pour accroître leur performance et satisfaire les besoins de leur coup d un soir ,franchement je n.y crois pas je pense qu une certaines psychologie et discussions de tout ce qui.peu être une panne ou une incompréhension peuvent être aussi excitante que de prendre des trucs chimiques et se dénaturer

D où le slowsex pour moi..

Et finalement il faut que l'on catégorise même l'acte sexuel.. par pratique, par performance ... Alors on ne peut défaillir ! il faut de la performance.. Pourtant c'est justement cela qui peut provoquer la panne.. Ne peut on se laisser guider par le moment, la félicité, l’érotisme sont les meilleures armes au sexe bien dur.

Au risque de me faire passer pour je ne sais quoi ... autant être honnête. Etre performant est une chose, avoir un orgasme en est une autre. Faire monter l'excitation ce sont les préliminaires ( inutile que cela dure des heures et des heures )
Il arrive souvent que même si les préliminaires aient abouti, plus d'érection donc pénétration impossible, cela arrive, et ce n'est pas bien grave, par contre si ces Messieurs laissent Mme sur le carreau sans lui offrir d'orgasmes... perso je ny reviens pas surtout lorsque cela se répète. Il y a d'autres façons d'amener une femme a la jouissance, mais encore faut il qu'ils en aient envie. Alors oui j avoue j'ai besoin lors d'un rapport d'une pénétration et d'avoir un orgasme je ne m'en cache pas. Cest un tout pour un moment réussi.

Vous avez bien raison Clomax !
C'est juste que quand on ne pense qu'à donner ou avoir un orgasme notre esprit se focalise dessus et tous les plaisirs sensations et intuitions le precedant nous échappent alors que ce sont elles qui peuvent nous y mener..
L orgasme est une grâce pour moi. 😊
C'est vrai aussi qu un homme qui debande a plein d autres moyens de donner du plaisir. Sa langue ses doigts pourquoi pas un gode..
Et s il n a pas plaisir à donner du plaisir à sa partenaire même sans pénétration alors oui à mon avis c'est qu il y a un problème
Pourquoi pas en parler librement..

Le plaisir avant tout, le mien mais surtout le sien. La performance est qu'elle ait du plaisir et le bonus un orgasme😊

Ben à la base de la base, le sexe est fait pour se reproduire, après si on en tire un plaisir tant mieux...

Bonjour tout le monde.

Merci à tous et à toutes pour vos témoignages !
Ce "devoir" de performance peut être paralysant, bloquant et complexant.

Je n'ai pas envie d'avoir l'impression que je suis une actrice lors de mes rapports sexuels, en train d'intellectualiser tout l'acte de A à Z !

Je trouve que cette pression, elle apparait à plusieurs niveaux :
Tout d'abord, on a souvent l'impression qu'il faut automatiquement qu'il y est pénétration pour qu'une relation sexuelle soit réussie.
C'est pour ça que je n'utilise quasiment plus le terme "préliminaires". Comme si une fellation ou un cunilingus ou même des fois juste des caresses ne se suffisaient pas à eux-mêmes, et que le but ultime était la pénétration.

Ensuite, pendant la relation sexuelle, s'il y a pénétration, on a souvent l'impression qu'il faut changer un nombre incalculable de fois pour le rapport ne soit pas considéré ennuyeux. C'est bien dommage ! Des fois on prend autant son pieds en missionnaire qu'en faisant toutes les positions du Kamasutra !

Les gémissements. Mine de rien, beaucoup de femmes ont l'impression qu'il faut obligatoirement gémir pour prouver à son/sa partenaire qu'on éprouve du plaisir. Seulement les gémissements ne viennent pas forcément naturellement à tous les coups, alors on simule, et ce, bien avant l'orgasme. Le jeu d'acteur/actrice continue à ce moment là. Quel dommage de se mettre la pression même sur ça !

Et effectivement, l'orgasme. C'est presque le Saint-Graal d'une relation sexuelle, l'indicateur privilégié d'une relation sexuelle réussie.

Je pense qu'il est temps de déconstruire toutes ces croyances, de se libérer de toutes ces contraintes qui nous éloignent des sensations, du plaisir, du moment présent pour nous ramener dans un monde trop cérébral, trop rationnel, où on a l'impression que le plaisir est une équation, une somme de ça + ça + ça = relation sexuelle au top.

Communication, ressentis, plaisir de soi, plaisir de l'autre, autant de choses à remettre dans le sexe de toute urgence pour qu'un rapport soit effectivement réussi

@*****aph
Tu peux nous en dire plus sur le slowsex ?

Bonne journée

@****Joy Je suis entièrement d'accords.
Je ne parle plus de préliminaire non plus (ou si je le fais, c'est pour expliquer ou faire comprendre de quoi je parle si la personne reste fermée) et je considère maintenant que "coucher" ce n'est pas juste quand il y a eu pénétration!
Je ne me mets plus la pression. Je sais que généralement, ma première fois avec une nouvelle partenaire, j'ai du mal à maintenir une érection (très certainement une pression inconsciente), mais je ne me sens pas mal pour ça. J'en parle avec ma partenaire, la préviens, lui dis que pour moi, faire l'amour, ce n'est pas seulement la pénétrer, et en général, ça se passe très bien ^^

Le principal je pense c'est de passer un bon moment d'échange. Je n'ai jamais mis la pression à mes partenaire pour "finir" (enfin, je l'ai surement fait quelques fois avec ma première partenaire (relation de 7 ans) quand je n'étais pas encore éduqué suffisamment), je ne leur demande jamais si elles ont eu un orgasme, etc. Tant qu'on passe un bon moment consenti, c'est le principal, qu'il n'y en ai qu'un qui ce soit occupé de l'autre ou non.

Dans le slowsex outre toutes les phases des caresses massages et de tout ce qui peut se suffire à soi même, il y a aussi la pénétration sans érection (que la femme gere) et il y a tellement de sources de plaisir en étant simplement en conscience de ce qui se passe. Pour ma part ma conscience était dans mon gland et c'est incroyable comme mon sexe avait sa vie propre et que ma partenaire en tirait un plaisir subtil mais intense. Ça a été une découverte pour moi.
Je devais aussi lutter contre l idée que je devais absolument avoir une érection.
Quand l érection vient si elle vient c'est une grâce divine car elle est détachée de toute volonté et outre de procurer un grand plaisir elle dure très longtemps (pour moi)
Je dois dire que ce déconditionnement est un " travail " qui se fait à deux..

Je ne peux plus faire l amour autrement ou alors le slowsex en a la plus grande part (quand je suis avec une partenaire qui ne connait pas)

Bonjour tout le monde !

@*****aph Je suis vraiment intriguée par le slowsex. Tu mentionnes la pénétration sans érection. Je ne pensais même pas que c'était possible, je serai curieuse, comment cela se passe-t-il "techniquement" parlant ? Est-ce que tu éprouves du plaisir purement cérébral, en pleine conscience, ou est-ce qu'il y a un plaisir physique également ?

Et effectivement, je pense qu'il faut se détacher de la pression liée à l'érection, et même à la pénétration, comment je l'ai précédemment dit, ainsi que @***76. Le corps est une incroyable machine, à la fois simple et complexe, il y a tellement de façon d'explorer le plaisir, je trouve ça vraiment génial que vous partagiez tout cela avec nous mesdames et messieurs !
On en apprend tous les jours, et ça donne vraiment envie d'expérimenter de nouvelles sensations

Eva_joy le plaisir est physique. Le fait d être en conscience sur ce qui se passe révèle toutes ces choses qui se passent dans la quasi immobilité..c'est aussi dans la répétition que cet espace s élargit.
Pour la pénétration la partenaire, grâce à une position en ciseaux des corps, attrape le gland entre deux doigts pour le faire pénétrer à l entrée du vagin et même un peu plus loin su c'est possible..
Et puis on cherche la plus grande détente possible

Pour ma part je dis d'emblée à mes partenaires qu'elles ne doivent pas s'attendre à ce que j'aie d'orgasme.
Si je n'en ai pas, elles se demandent ce qui ne va pas, si elles ne me plaisent pas et souvent ne me le diront pas mais se sentiront mal à l'aise dans la relation.
Le fait de tuer la question dans l'oeuf évite bien des malentendus et nous permet de nous concentrer sur autre chose.
Et effectivement il me faut beaucoup d'intimité avec une femme pour pouvoir me détendre suffisamment.

Par ailleurs le fait que ma femme ait d'autres partenaires me retire, à moi, une énorme pression. Ma femme a un peu tendance à mesurer mon amour pour elle en millilitres et si j'ai une baisse de forme ça se change très vite en des questionnements sur la qualité de notre relation dont je me passerais bien, parce qu'à priori si je suis pas en forme c'est que j'ai beaucoup de stress au travail ou que je suis fatigué, donc j'ai pas besoin que ma femme en rajoute une couche. Le fait qu'elle puisse trouver une satisfaction ailleurs et me laisser me ressourcer ou m'isoler est vraiment précieux dans ces moments-là.

Pour ma part je n éjacule que très très rarement..par choix..
Si ça ne convient pas à ma partenaire c'est que nous ne nous comprenons peut-être pas très bien..à ce moment là pourquoi s embarrasser de ce problème..
Personne n appartient à personne

Je différencie l orgasme et l ejaculation

Priorité au plaisir. Le sien avant le mien. Selon l'ambiance ou l'envie on peut faire durer avant d'atteindre l'orgasme.

Je suis entièrement d'accord avec cela Thionville 😉

Je confirme, il fait toujours passer mon plaisir avant le sien 😍 et souvent plusieurs fois de suite 😉

Les préliminaires sont le clé d'un bon rapport sexuelle et durable.😊

Dans un rapport sexuel, ma priorité est d'apporter jouissance et orgasme à l'autre. Et si, en plus, j'en éprouve autant, alors, c'est le pied total! Tous les moyens sont bons pour y parvenir: avec la langue, le(s) doigt(s) et/ou le sexe

Le sujet de la pression de la performance est un gros sujet en effet ! Je me suis tellement "conditionné" dans l'adolescence à donner du plaisir par peur de ne pas être "à la hauteur" qu'encore aujourd'hui, je n'arrive presque jamais à l'éjaculation tant que je ne suis pas certain que ma partenaire a eu un orgasme (j'ai mis très longtemps à faire le lien). Même le deviner ne suffit pas... J'ai donc tendance à poser la question... à avoir du mal à dissimuler ma déception si ce n'est pas le cas...
Du coup, je me concentre généralement sur son plaisir d'abord, plutôt avec la bouche et les mains et après son orgasme manifeste, je peux enfin vraiment lâcher prise et penser aussi à mon plaisir !
J'ai entendu dire que certaines pratiques permettaient de faciliter le lâcher prise, comme les yeux bandés, mais attachées, ... mais je n'ai pas eu l'occasion d'essayer encore. Si vous avez d'autres astuces...

Penser au plaisir de l'autre, c'est bien sûr important, mais je pense qu'il est important de se reconnecter également à ses propres sensations pour ne pas complétement s'oublier, sans égoïsme aucun.
Beaucoup de personnes prennent du plaisir quand l'autre en prend, mais d'autres "sacrifient" complètement leur plaisir.
En parlant de ça, vu le peu de femmes qui arrivent à jouir sans que leur partenaire se posent de questions sur leur rôle, je me demande si ça n'est pas aussi une question d'éducation également. Ce côté "je donne du plaisir, peu importe si j'en reçois".

Qu'en pensez-vous ?