Chistes sexuales

Tres mujeres, 1º pareja no estable, 2º pareja estable, 3º matrimonio...deciden tentar a sus hombres con el mismo body de cuero a ver que ocurre, y contarlo al dia siguiente...

...y al dia siguiente...

"¿Y a ti que tal te fue?"

1º Mujer: ahhh, entro mi hombre, me vio vestida así, se arranco la ropa, me saco el body de un tirón y tuvimos sexo salvaje toda la noche...casi no puedo caminar jijiji

2º Mujer: uff!!!...entro mi hombre, me vio vestida así de sexy, se desnudo lentamente, me desnudo envuelta en besos y tuvimos 4 horas de sexo impresionante.

3º Mujer, visiblemente enfadada: pues el grosero de mi marido entro, se saco la ropa sin mirarme, se sentó en el sofá y pregunto "¿que hay de cenar, Batman?"

Uy, en el club muchos domingos contamos chistes del tema.

Esto era una mujer que llegó tarde a un bukkake... y se lo echaron en cara!

Dos señoras hablando con abrigos de visón en la puerta del corte inglés:
• Pues mi marido me quiere tanto y me respeta tanto, que cuando ve porno no salen mujeres.

• Nene, me acaban de dar por detrás en el coche!
• Pero estás bien? y el coche?
• No me has entendido

• Oye, ¿tu mujer folla bien?
• Yo que sé, unos dicen que sí, otros que no...

Paseando por un club, se oye una voz desde el cuarto oscuro...
• Joder! ya me he vuelto a follar a mi mujer!

• Paco, ¿tu mujer grita cuando folla?
• ¡Joder que si grita! La oigo desde el bar...

En una orgía:
• ¡Ay!
• Perdona, se me fue.
• ¡Ay! ¡Troncooooo!
• Perdona, perdona...
• Macho, que somos sólo dos chicos y 6 chicas y ya me has dado por culo 4 veces.


Un chaval de los de antes, que se va a casar y hablando con su padre de la noche de bodas, este le dice:
• Mira, hijo, tú tienes que cogerla y entrar con ella en brazos en la habitación, para que vea que eres fuerte y decidido.
• Claro. ¿Y luego?
• Luego, pues la desvistes delicadamente, besando su boca, sus orejas, su cuello, sus pecho, su cintura... Para que vea que eres delicado, detallista y te preocupas por ella.
• Ya, ya... ¿Y luego? - Pregunta el chaval claramente excitado y cortado...
• Luego, luego... ¡Pues te haces una paja, para que vea que eres independiente!

Recepción de un hotel, un hombre al dejar la habitación pregunta:
Buenos días, La señorita qué pasó conmigo la noche, ¿ha dejado alguna nota?
Recepcionista: Sí, un 4.

El saben aquel que es un hombre que llega a casa a las diez de la noche y se encuentra a su mujercon oto tío en la cama y li diu:

• Pero, pero ¿qué hace este tío aquí en nuestra cama?

• Maravillas, tito, maravillas

• ¿Por qué no os animáis a probar el mundillo swinger?
• ¿Qué dices? ¿Conocer a otras parejas y que mi marido folle con ellas?
• Bueno, sí, pero tú...
• ¡Quita, quita! ¡Qué vergüenza! Con lo mal que lo hace.

• Cariño, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor?
• ¡En el suelo!
• ¿Y por qué en el suelo?
• ¡Pues para sentir algo duro!

Antonio, corre a tu casa que tu mujer está con otro! El hombre llega a la casa, ve el percal y dice "Ah, otro no, es el de siempre"

-Doctor, ¿Cree que debería dejar de masturbarme?
-Pues sí, porque no es momento ni lugar

Entra el padre en la habitación de su hija y la ve desnuda.
-¿Pero que haces desnuda niña?
-Papá, no estoy desnuda es el vestido del amor.
El padre se va a su habitación a esperar a su mujer desnuda y cuando llega esta le dice:
-Pero Paco ¿Que haces en pelotas?
.Mari no estoy en pelotas, es el vestido del amor
-¡Ah!Pues por lo menos podrías plancharlo


Va David el gnomo a una farmacia y pregunta: ¿Me da una caja de preservativos?
-¿Control?
-¡No no!! ¡Sin troll, sin troll!

Una madre pilla a su hijo masturbándose. Y le dice, que haces? Eso va contra Dios, contra la iglesia.
El responde, no mamá no, quita que esto va contra la pared .

😂😂😂 Me encanta

-Cariño, ¿A tí como te gusta?-
-A mi, que me escupan en la boca-
-....me refería al bistec-

-Cari, el ginecólogo me ha dicho que no puedo tener relaciones en un mes.
-Y el dentista qué dice?

Un granjero en una entrevista de trabajo:
• ¿Nombre?
. Luís

• ¿Sexo?
. ¡Todos los días!

• No, señor, que si “hombre” o “mujer”?
. Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano

Una chica está masturbándose en su cuarto con un vibrador. Su padre la escucha al lado lado de la puerta. Al cabo de un rato la chica sale, entra el padre en la habitación y ve el vibrador. Cuando la chica vuelve a la habitación su padre le pregunta qué es eso. Ella responde:

-A ver papá, tú siempre me has dicho que tenga cuidado con quién me acuesto. Pues bien, este no me puede preñar, contagiarme nada ni ponerme los cuernos. Así que por favor respeta mi decisión.

Al día siguiente la chica entra por la puerta de su casa y ve a su padre en el salón con un vaso de Whisky en una mano y el vibrador en la otra. Pregunta: ¡¡¿¿Papá, qué estás haciendo??!!

El padre dice: "¿Qué pasa, que no puedo tomarme una copa con mi yerno?"

Dos gallegos, uno le dice al otro: ¿tu follas a oscuras?
el otro responde: a os curas, os monjas, os monaguillos

En la escuela la maestra les pregunta a los niños a que se dedican sus padres
Le pregunta a un niño y responde: mi madre monja y mi padre cura
la maestra le dice: ¿que pasa que colgaron los habitos?
y el niño responde: no, mas bien se los arremangaron

– ¿Qué hay entre las piernas de mami, papi?
– El paraíso.
– ¿Y entre las tuyas?
– Las llaves del paraíso – responde orgulloso.
– ¡Pues cámbialas, porque el vecino ha hecho copias!

-Me he comprado una muñeca hinchable inteligente
-Qué pasada! Y qué hace?
-Se ha ido con otro.


• Paco, este carmín de tu camisa no es mío.
• No Pepi, no es tuyo.
• ¿Me estás engañando?
• Que no coño, que no es tuyo.


-Hombre Manolo!, que tal?
-Esto... mira, te presento a mi sobrina.
-No, si ya la conozco, también fue mi sobrina hace un par de semanas.


-Cariño, esto no es lo que parece!
-Maldito hijo de puta, pero si sabes planchar!!


-Me río mucho contigo, jajajaja...
-Guay, ¿follamos?
-Jajajajaja, ¿lo ves?


-Oye tío, ya no juegas al tenis con Luis, os pasa algo ?
-Tu jugarías con el cabrón que se está tirando a tu mujer?
-Pues no!!
-Pues Luis tampoco.


• Estoy desnuda y completamente excitada. ¿Qué vas a hacerme, machote?
• Voy a subirle la medicación, doña Carmen.


—Quien tenga algo que decir que hable ahora o calle para siempre.
—Eso ya lo he dicho yo, usted diga "sí, quiero".
—¡Decid algo, cabrones!


Ha sido un polvo de mierda si encuentras toda tu ropa a la primera.


-Loli abre que te van a caer tres polvos!
-Jejeje, ya vienes borracho!
-No, vengo con dos amigos.


-Oye, tú follas poco, no?
-Ojalá !!

Dos amigos se encuentran por la calle.
• ¡Hombre, Manolo!¡Cuánto tiempo! Se te ve decaído...
• Sí, estoy hecho polvo desde mi último safari en África
• Pero...¿qué te pasó?
• Pues iba con mis cincuenta porteadores por la selva y al doblar una esquina me sale un gorila de repente... inmenso... 3 metros de alto x 2 de hombro a hombro y 1 de polla... golpeándose el pecho ¡unga!¡unga!¡unga!. Yo salgo corriendo todo lo que puedo y el gorila detrás ¡unga!¡unga!¡unga! Corro como un loco pero, al final, el gorila me coge, me folla y me mata
• ¿Te mata?
• Siiii... pero ¿tú crées que esto es vida? Ni me llama! Ni me escribe! Ni ná de ná!

-Hija, ¿Te puedes creer que anoche llegó tu marido borrachísimo, se metió en mi cama, me metió mano y me hizo de todo?
-Pero mamá, ¿Y tú no le dices nada?
-Hija, ya sabes que con tu marido no me hablo

El marido, está revisando las facturas y le dice a su mujer:

-Patricia, si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera. (Que se ponga el a cocinar no te jode!!!)

-Sí Manolo ¡Y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero!

Naces,

Creces,

Brad Pitt es joven,

Te casas,

Tienes hijos,

Brad Pitt continúa siendo joven,

Te divorcias,

Brad Pitt hace un anuncio de café más joven que en Thelma & Louise,

Envejeces,

Brad Pitt, hijoputa, para ya!!

Mueres...

Brad Pitt va a tu entierro en vaqueros y bambas y se liga a tu nieta.

jajja, me habéis dado el rato...

Un esposo a su esposa:

-Esta noche te lo voy a comer todo.
-Pues tengo bacalao con tomate.
-No me has entendido.
-Ni tú a mí tampoco.

Sacado de un meme:

-Te comería el coño hasta empaparme la cara
-Pero señor Guerra, no podemos decir eso
-Entonces "Quisiera ser un pez para mojar la nariz en tu pecera"