Perfiles sin… compromiso, etiquetas, condiciones, ataduras,

Insisto que cuando hablo de validación me refiero a que otras personas compartan contigo que sienten lo mismo. No me refiero a que busques que te den la razón. Igual no he escogido bien la palabra

Empiezo por el final.


espero que estés bien y que sea eso lo que sea que no te permite responder a tu aire, que no sea nada.


mujer, tú misma dices al final de tu mensaje que "no hay verdades absolutas", así que lo del punto sin retorno suena un poco a planteamiento resignado; yo no lo veo así. Yo creo que hay modas y costumbres y tendencias y la gente se acomoda en ellas dejándose llevar sin pensar muy bien la razón de lo que hacen: hoy es así y mañana ya se verá. Lo que viene y acontece nos sorprende muy a menudo. Fluir es la clave.


no entiendo muy bien la frase aunque creo saber qué quieres decir. Las condiciones exclusivas que algunos perfiles exponen no deshumanizan nada, en mi opinión. Cada persona es libre de decir qué sí y qué no y por ello no está insensibilizando nada; tú quieres lo contrario: tú demandas una relación llena de "CON" y tienes el mismo derecho que los demás y no pasa nada. Esos otros perfiles no te quieren a ti y tú no les quieres a ellos. Chimpún. Lo que sí es común a todos es el respeto a las preferencias ajenas y a este foro, que es el lugar donde conviven todos los "SIN" y todos los "CON".

Personalmente, soy incapaz de construir una relación afectiva si antes no te conozco lo suficiente. En mi perfil no hay ni síes ni noes, pero a nivel interior doy por sentado que entre otra persona y yo no podrá haber afecto si antes no hay conocimiento. ¿Respeto? sí, siempre, desde el minuto cero, pero el afecto se construye muy poco a poco y necesita tiempo.


suena a dolor propio, a heridas que te han hecho.

Llevo un rato dándole vueltas a "relaciones sexoafectivas sanas y equilibradas, sexo positivo" porque me provoca una extraña sensación interior que no sé esclarecer, la percepción que intentas definir "sexo positivo" excluyendo aquello que a ti no te parece bien. Y no estoy muy de acuerdo, pero no te lo sé razonar.

Creo que todo parte de lo que cada uno necesita,y todo es factible. Habrá gente que no necesite entablar ningún lazo ,ya sea de conocer mínimamente a la persona o que esa persona haga un tipo de cortejo, aunque no tenga nada que ver con enamorarse,porque esa persona en concreto lo necesita para disfrutar de un encuentro sexual.
Y habrá quien disfrute con un encuentro sexual con alguien de quien no sabe ni el nombre.Todo es respetable y es así,pasa y ninguno de los dos puntos es criticable.
Yo si necesito crear un lazo afectivo-sexual,que con quien voy a tener sexo se preocupe por como me gusta, que me gusta,tomar algo,reir y crear ganas,si no no me llama,mi chico en cambio no lo necesita tanto

En mi opinion creo que con tal de encajar en un grupo social o con alguien, hay gente que esta dispuesta a flexibilizar su personalidad,

Ahora bien, si hablamos de discriminalizar, que es el caso, ya que siguiendo el caso que expone @*****a22, la persona " escoge" de su interlocutor, la parte que le interesa, porque existen filtros de edad en joyclub? A caso no otra forma de discriminar? OJO que apoyo la discriminación, en el tema de relaciones creo quela vida es una constantetoma de decisiones y por tanto de discriminacióes , todos tenemos derecho a elegir a quien queremos y como queremos que sean las personas que nos rodean lo importantees saber lidiar con las emociones quenos provocan esas discriminaciónes. Además si hay personas asi mas facil sera de descartar y menos tiempo se pierde

Oooooosú.
Sí que está animado esto.
No os podéis imaginar lo entretenido que he estado leyendo a todo el mundo.
En fin, que no hay que dramatizar nada, que situaciones hay más que granitos de arena en la playa. Al que no lo guste algo... que pase y a otra cosa mariposa.
Como decía un budista (no sé muy bien quien): "no odies al escorpión por querer picarte, ya que esa es su personalidad. Simplemente apártalo de tu vida y no lo toques". O algo así.
Personalmente me gusta interiorizar con las personas que me relaciono, pero sé que hay a quien no le gusta o incluso le tiene pánico. Psssss, vale, pues muy bien.
Que aquí estamos (en el mundo digo) para disfrutar y coger de la fruta que se nos ofrece y nos gusta, para comer un pepino amargo siempre hay tiempo (uy, creo que el ejemplo puede llevar a confusiones).
Lo dicho, candela con tó.

En este carrusel de deslizar a diestra y siniestra, he sido un viajero más, buscando algo que a menudo parece más esquivo que un taxi libre en plena lluvia: una conexión real. Pero aquí entre nosotros, lo que de verdad le pone sabor a la vida no son solo esos encuentros fugaces, sino encontrar a alguien que te hace parar en seco y pensar, "¡Esto sí que es distinto!".

No os voy a mentir, disfruto de la diversión tanto como cualquiera, pero hay algo especial en cruzarte con alguien que te hace sentir comprendido, ¿sabes? Eso es como dar con un tesoro escondido. No estoy hablando de ser un Romeo 2.0, sino de esos instantes en los que sientes que alguien realmente te ve.

Me gusta pensar que soy un tipo que sabe disfrutar de las buenas cosas de la vida, y eso incluye apreciar el arte de conectar con alguien más allá de lo físico. No es cuestión de recitar poesía al pie de tu ventana (que también tiene su punto, si te va ese rollo), sino más bien de esos momentos en los que te sientes genuinamente conectado con otra persona. Esos ratos en los que puedes hablar de cualquier cosa, reír hasta que te entra la tos y, claro, también explorar juntos qué nos hace vibrar.

Soy un hombre que cree que el verdadero arte de la seducción empieza mucho antes del contacto físico. Se trata de ese misterio, esa electricidad que nace cuando dos personas se encuentran y piensan: "Esto podría ser el comienzo de algo impresionante". Y no, no es solo hablar por hablar; es esa magia de sentir que, aunque el mundo siga girando allá afuera, por un momento, todo lo que importa es esa conexión.

discriminar
Del lat. discrimināre.

1. tr. Seleccionar excluyendo.

2. tr. Dar trato desigual a una persona o colectividad por motivos raciales, religiosos, políticos, de sexo, de edad, de condición física o mental, etc.

@*****a22 creo que se refiere al significado 1, no como algo negativo si no a seleccionar según tus criterios, sin más

Creo que la respuesta que di en uno de los posts que menciona @*****a22 como precursores de este podría encajar perfectamente aquí.

Y en cierto modo comparto una parte de su frustración porque, como decía allí, creo que últimamente se están perdiendo un poco los papeles. Y lo pienso no porque cada vez haya más gente que quiera sexo casual y sin vínculos (en este punto yo soy mucho menos crítico que @*****a22 y no comparto su concepto de mercantilización) sino porque estamos perdiendo las formas y la educación.

No sé si se debe a que cada vez hay más gente metida en este ambiente, o porque yo me estoy haciendo viejo, pero no comprendo muy bien como es posible que termines follando con alguien que, diez minutos después, se cruce contigo y ni siquiera te salude. Como puede ser que en un club sea más fácil echar un polvo que tomarte una birra con alguien. O que en esta página mismo se consiga follar antes que tomar una paella. No digamos ya contarle a alguien algún problema (lo siguiente que ves es una bomba de humo…).

No creo que sea el fin del mundo. Ni un holocausto. Ni el final de las relaciones humanas. Tampoco creo que tenga nada que ver con la prostitución, pero si, un poco, con la deshumanización y la cosificación de las personas. Tíos desesperados mandando fotos de pollas a diestro y siniestro, parejas a las que sólo les falta coger de la quijada a los voluntarios a ver cual tiene mejor dentadura y tías que te piden fotos de tu miembro “pero que se vean bien los abdominales para ver si me vales” (Como no me haga una laparotomía vas jodida).

Y en ese mercado de carne en el que estamos convirtiendo esto (a ver si al final lo de la mercantilización…) aparece el postureo y la mentira. Y ahí tienes mil perfiles de tíos demisexuales que se tiran a la primera que puedan (¿Pero esto de demisexual no era que no tenías atracción sexual sin sentimientos?, ¿Qué sentimiento tienes por esa que te acabas de cruzar cabroncete?), de tías sapiosexuales que quieren ver primero una foto de tu pene “pero que se vean bien los huevos” (¡señora! ¡Que es usted sapiosexual! ¡Y yo no pienso con lo que usted cree!), de parejas que no son parejas (¡a veces alguno ni existe!) y de todas esas cosas que hacen que, algunos, estemos un poco hartos de sexo por sexo y empecemos a fijarnos más en las personas.

Bueno, eso y la edad. Insisto en la edad. No es lo mismo follar a los 20, que a los 30 que a los 45. @*****a22 ¿No crees que también hay un poco de eso?

Estoy flipando @******d10 con que te pidan directamente la foto polla, yo cuando le pido a alguien una foto es de la cara xq no.la enseña en el perfil y me gusta poner cara a la persona con la que hablo, estoy x especificar a partir de ahora x si acaso 🙈

No voy a comparar mis penas, que ocurren muy de tanto en tanto, con lo que os pasa a las mujeres solas (creo que ya lo conté una vez, pero a una de vosotras le dije hace tiempo que creía que exageraba y desde entonces memanda al WhatsApp cada polla que le envían 🤦🤦... Me está bien empleado).

Pero nosotros también tenemos algunas puñetas que nos fastidian. E insisito en que no quiero compararme pero cuando te piden la foto del miembro "pero que se vean bien las abdominales" es una buena patada en la autoestima. Porque te están tratando como a un caballo y ya sabemos que pasa con los percherones viejos.

@*****a22 yo he comprendido perfectamente tu reflexión, y es muy natural que lo veas así, porque es tu sexo-emocionalidad, parecida a la mía.
Pero si es una reivindicación, no sirve para nada, pues cada une decide como quiere sentir y actuar.

En lo que no coincido es en intervenciones que dicen que tú buscas un amante.
Primero... qué significa un amante? Porque además de que cada relación es un mundo, es una palabra a mi entender bastante desfasada en un entorno sex positive.
Porque ha habido relaciones de amantes de toda una vida, pues la raiz de la palabra viene de amar.

En 2023, afortunadamente, muchas personas entendemos que hay relaciones de 1000 tipos y que que alguien se sienta atraide por ti, no quiere decir que solo busque sexo, y que hay un concepto llamado "responsabilidad afectiva", que a muchos se le olvida. Y para mí, sin responsabilidad afectiva no hay nada, aunque sea solo un encuentro de una noche.

Y si solo quieres a une compañere de juegos, debes tener un altísimo grado de responsabilidad afectiva.

Por ello no creo que debas cambiar tu perfil.

como bien ha dicho @*****i77 me referia a discriminar como el hecho de ejercer una eleccion basada en criterios propios. y evidentemente no lo quiero exponer como algo negativo

Voy a decir algo de forma directa pero espero que lo leáis sin acritud, es más porque no entiendo algunos comentarios...
¿Qué malo hay en el follar con alguien que no sabes ni cómo se llama si te apetece en el momento?
¿Qué malo hay en querer olvidarse de problemas del día a día cuando entras aquí o vas a un local?
¿Qué malo hay en que si me apetece ver una fotopolla la pida?
Joder, yo sigo siendo medio novata pero para ser un sitio de mente abierta leo demasiados prejuicios.

Hola, llevo nada por aquí pero pondré mi granito de arena.

En el mundo hay de todo y hay sitio para todos.
Los gustos de unos no son mejores que los de otros y creo que aquí se intenta un poco posicionar el gusto propio como algo bueno y el otro como malo, cuando los dos son absolutamente iguales.

Yo lanzo la siguiente pregunta, al juzgar el "aquí te pillo, aquí te mato" ¿No estaremos haciendo lo mismo que hacen fuera del mundo liberal con el mundo liberal?
Juzgamos actitudes porque se salen de nuestro ideario y creo que una de las características que más nos debería resaltar es la tolerancia y respeto a cualquier forma de relación, en definitiva a tener la mente abierta.

Sobre fotos y tal, bueno Joy puede poner funcionalidades nada complejas como poder configurar no aceptar fotos de gente que tú no aceptes, o que no sean amigos.

Por otro lado, ¿Que diferencia hay en pedir una foto y luego rechazar, con hablar con alguien y luego rechazar? En ambos casos hay algo de lo que buscas que no te gusta, pero una no es mejor a la otra, simplemente hay personas con gustos diferentes que se guían por patrones diferente y actúan en consecuencia. Volvemos al mismo resultado, mente abierta, respetar las diferencias y actuar con educación.

Creo @**R y @******o_v que se trata de contexto y de educación.

Casi todas las mujeres de esta página dicen que les resulta incómodo, invasivo y desagradable recibir fotopollas no solicitadas. A mí me daría igual pero es que no es a mí a quien se las envían. Y yo no soy quien para decirles que no se lo tomen a mal.

Siguiendo con el ejemplo en un contexto de conversación subida de tono, y por seguir un juego, puedes pedir una foto. Pero pedir una foto, sin estar en ese juego, y para valorar la mercancia, es usar a la otra persona.

Follar por follar está muy bien. Pero no lo intentes con una persona que te dice que le gusta el sexo solo si hay algo más. Y por supuesto no te pases una semana dorandole la píldora para, como dicen ahí arriba, estar dos horas y si te he visto no me acuerdo. Eso también es usar a la personas.

Y, desde luego, si te has follado a alguien pero luego no puedes ni tomarte una cerveza con el, o te lo cruzas en vestuario y miras para otro lado cuando te saludan ... Bueno eso, para mí eso de es de ser un capullo.

Así pues creo que todo depende del contexto y de la educación. De hacer lo que tú quieras pero pensando también en lo que quiere la contraparte. Y hacer lo que quieres solo si crees que esta en sintonía.

Yo no entiendo mucho de estas palabras modernas que a veces se usan por aquí pero, para mi, eso sería la famosa "responsabilidad afectiva".

PD: he escrito esto en segunda persona pero no refiriendome a vosotros! No se me enfaden que no pienso mal de ustedes (solo estaba respondiendo de forma genérica y no me apetece reescribirlo todo 😇😇)

A veces pienso que las relaciones incluso la vida misma son como inmensos puzzles, somos piezas que encajamos en un lugar, no sirve forzar a que una encaje en un lugar que no es el suyo, solo entrará donde le corresponde y eso no significa que una pieza sea mejor o más bonita o mas importante, simplemente encajará en su lugar.

Cada cual sabe lo que le hace bien y actúa consecuente a ello, el gran problema es que si uno prefiere ese "Aquí te pillo aquí te follo" sin sentir, sin emociones pues vale, si esa tu elección porque No, hay que respetarlo, que lo haga pero que encaje donde sabe que encajará, no sirve forzar para encajar donde sabe que no va, si fuerza, solo conseguirá dañar la pieza de al lado y el puzzle perderá su sentido, toda su belleza.

Y ahí está el asunto, hay quien no quieren sentir, hay quien ve todo a su manera y oye si así es feliz, dale, no somos quienes para decir que algo es mejor o peor, PERO no vayas a joder a quienes No piensen como tú, no rompas una pieza que tiene otro lugar ni intentes que encaje Si jamás encajará, porque hay personas que quieren sentirlo de manera distinta, hay personas que les importan más unas cosas que otras y prefieren vivirlo todo de otra manera, es tan respetable como lo que haces tú, si así es como lo eligen y les hace bien, es tan sencillo como eso (lo digo irónicamente lo de sencillo...) porque hay quienes les importan dos leches a quien se llevan por delante, prueban y ya se verá, no les importa el que, el como,el cuando, solo le importa conseguir una meta (malditas expectativas) y aunque tenga que rascar una pieza que no encaja con el, seguirá rascando incluso si tiene que destrozar a la otra persona, por lo tanto todo eso lo resumo a una cosa, VIVE Y DEJA VIVIR.

No hay nada de malo, lo "malo" es cuando no se respetan otro tipo de relaciones