Etichetta del BDSM

Mi fa' piacere che tu abbia messo in evidenza " le persone" e non il " ruolo" per le presentazioni.
Io aggiungerei che se ci sono persone " in ruolo" , anche solo a chiacchierare e' sempre meglio identificare il/la Dom e. Chiedere il permesso di interloquire

Direi che e' sufficente anche per ricordare a chi, magari preso dagli eventi, "dimentica" che siamo persone e non strumenti.

Salve..argomento interessante per noi che siamo coppia alla ricerca di nuove ...emozioni. il fatto è...capire dove inizia e finisce il.virruale e dive inizia il..reale

Be', gli eventi o i party sono reali.
Semmai al confuzione avviene quando ci si mette alal prova fra il dire virtuale e la necessita di pratica reale.
COn un po' di educaizone e pazienza, se si vuole, si guarda e si imapra... per poi eventualemnte passare alla'zione seguendo le regole.

Sicuramente l occasione giusta rende migliore l approccio...ma spesso pr8ma di gettarsi nella.....mischia ci vorrebbe un contatto e conoscenza giusta

be', si puo' anche consocere li' se non c'e' stato altro contatto in altro modo.

Più che legittima questa vostra affermazione!
Ho trovato raramente delle persone che giocavano con sconosciuti o sconosciute.
Gli eventi, anche se sono dei play party, hanno la componente umana ed è importantissimo conoscersi e capirsi prima.
A volte ci si conosce, può anche nascere un'amicizia, ma si capisce che non si è fatti per giocare assieme.
Caduta prima di giocare bisogna capire bene quali sono i limiti concordarli chiaramente!

[/quote ovviamente....ma conoscere persone affidabili educate discrete che possano poi creare insieme situazioni....piacevoli senza come si diceva gettarsi alla ceca nella mischia...nn facile....siti o modi per stabilire contatti affidabile e non a pagamento nn c è ne sono dire

Beh questo mi sembra un sito interessante per confrontarsi, contrariamente ad altri finalizzati solo all'incontro .
Ho visto che voi non siete interessati al BDSM sennò potreste andare ai Munch che fanno dalle vostre parti.
Per il resto posso solo dirvi che, a costo di sembrare monotono, io continuo a cercare di parlare e interloquire con persone almeno per conoscere. Voglio eventuali incontri ........ vedremo. Però ogni tanto si trovano persone con le quali colloquiare e confrontarsi

Concordo con tutti i punti del tuo articolo @*******fun ma se c’è una cosa che mi sento di suggerire agli organizzatori, è quella anche di “accogliere” i nuovi arrivati.
La prima volta che sono arrivata a una serata (se non ricordo male era un chill) non conoscevo nessuno, se non il mio accompagnatore, e l’atmosfera era un po’ freddina e chiusa. C’era un gruppo di persone che parlava in cerchio e nessuno ha interagito con un saluto o un cenno. Ho dovuto un po’ forzare la mia naturale inclinazione alla riservatezza e “buttarmi” in un gruppo di ragazz* che poi si sono rivelate molto simpatiche e tranquille. Non so come loro quella sera abbiano percepito il fatto che io mi sia presentata di mia sponte.. ho cercato di non essere lesiva o invasiva, ma credo che se in quel contesto un organizzatore mi avesse aiutato a introdurmi, sarebbe stato più facile e fluido.
A volte scambiare una frase o invitare il nuovo arrivato a prendere parte può fare la differenza sull’esito della serata!

Hai scritto una cosa importantissima !!
Noi quando organizzavamo eventi ci preoccupavamo sempre di introdurre e presentare le persone e la cosa era molto apprezzata.

Trovo che sia uno dei punti più importanti.
L'accoglienza è tutto ed è il biglietto di visita
di qualsiasi ritrovo.

Naturlamente bisogna anceh essre tolleranti e comrpednere che secondo tipologia e dimensioen dell'evento ci potrebbero essre delel problematiche "di gestione" anceh umana.
Anzi, forse la "calibrazione" del numero dei partecipanti, in taluni casi, è molto importante, la fine di rendere l'esperienza paicevole.

In certi ambienti forse ci si è abituati a essere pochi ma bisogna stare attenti a non scadere in prerogative per eventi "di massa" che potrebbero rovinare o rendere incontrollabile (seppure emunerativa) la sitauzione.

p.s. da consideare anche eventi ad accesso limitatissimo che di esclusivo o di particoalre non offrono nulla ... ma questa è un altra polemica

Come primo approccio consiglierei i Munch che sono cene dove si parla di Bdsm, dove poter fare qualsiasi domanda e togliersi qualsiasi dubbio, difficilmente nei play party si interagisca subito anzi spesso non avvengono interazioni a meno che non si venga presentati da chi è già nell’ambiente.
Non è l’educazione la cosa più importante ma il CONSENSO l’ho messo scritto in grosso perché è fondamentale perché le persone devono capire che chi fa parte di questo mondo non sono oggetti a cui puoi far ciò che ti pare
Nel Bdsm reale e non quello visto nel film 50 sfumature è messo in secondo piano, perché nel Bdsm l’approccio mentale vale più di quello fisico
Per cui in un vero rapporto D/s il fulcro è nelle pratiche non nel scopare

Brava concordo appieno , il CONSENSO e' fondamentale
Anche se per me la componente del rapporto sessuale e' l' evoluzione fondamentale.
Non solo per me , anche per la mia schiava

Il consenso è fondamentale soprattuto perche' in certe mentalita' diffuse ci son otroppi stereotipi e preconcetti che poi generano aspettative e pretese errate,

Non ho molte esperienze da narrare (spero, in un prossimo futuro, di aggiungerne).
Ma in quelle poche occasioni che ho avuto di sperimentare dinamiche D/S, con le mie compagne passate (anche in scambio di ruoli nel tempo) o nel mondo virtuale, ho avvertito anche io come alla base di tutto ci fosse la necessità di un CONSENSO chiaro ed esplicito.

Ed ancora prima del consenso il DIALOGO, senza il quale è impossibile stabilire limiti e regole, e quindi anche dar corso al consenso.

Io ho solo esperienze virtuali a riguardo, ma la cosa che più mi ha colpito nelle persone con cui ho giocato maggiormente è il senso di protezione reciproca che si crea. Come se la persona che domina il gioco sia anche chi ti protegge.
Ovviamente è una dinamica mentale ma che aggiunge tantissimo al resto rendendolo più emozionante e intenso.

@*******ura
Il senso di protezione fa' pare del feelign e delal fiducia che ci DEVE essere fra i partecipanti.
Il fatto che questo senso manchi o sia stato "dimenticato" in talune altre tramificazioni dell erotico è u nsegnale che qualcosa non funzioni correttamente.
Il BDSM richeide convolgimento metnale ed emotivo ma non puo' arrogarsi come unico detentore ti tali qualità.
Tuotto cio' che va a toccare o che lambisce sfere intiem dell'uomo richeide delicatizza e rispetto.
Se siamo qui' a discutere di aulcuen caratteristiche che risaltano amggioramnte nel BDSM non e' detto che no debbano mancare i naltri ambiti della pratica sessuale.
Semmai dovremmo cheiderci perche' i namtre situazioni intime machino le necessarie reichieste di consapevolezza e cocnenso che pare (per alcuni) caratterizzino solo il BDSM.
Ripeto.
Il BDSM , per sua caratteristiche, ha bisogno e sottoliena la necessita di certi requisiti ma, non ne e' l'unico detentore, semmai ne ha bisogno in modo piu' profondo.

Ma non è scontato. In giro senti esprimersi tanta gente che ha solo voglia di sfogare i suoi pruriti o le sue fantasie, su chiunque a loro parere si mostri così debole da sottomettersi ai suoi giochi. Quando molto spesso il carattere forte del duo è proprio il sub.
Ricordo quando ho giocato la parte sub le tante domande su come mi sentissi, l'attenzione a non volermi mortificare fuori dal gioco. Il tutto rendeva la cosa bella e ricca d'affetto.
Così come quando gestendo l'altro ruolo organizzavo incontri virtuali per la mia slave. Potevo scegliere con chi e cosa fare. Dedicavo tanto tempo a spiegare a chi invitavo cosa poteva fare e cosa no, lei lo percepiva e si fidava totalmente di me. Anche lì c'era una dinamica mentale molto forte.

@*******ura
Purtroppo no, non è scontato.
Della superficialita' di alcuni individui (che spero sempre pochi), dibatto spesso.
Il probelma è che c'e 'poca comunicazione vera anceh i ncerta intimità.
Poi, c'e' da considerare che certe gente concepisce certametne il sess ocome pura attivita' fisica al pari dell'andare in palestra.

Touché... in effetti CONSENSO e DIALOGO debbono essere alla base di tutta la vita sessuale.

E se il primo, nel senso convenzionale, è ancora più che fondamentale (se no è stupro, senza giri di parole), il secondo spesso manca. Non si parla dei propri desideri, anche quelli più semplici e "normali" (odio 'sta parola, prendetemela in senso statistico). Non si parla di cosa si è provato, dopo l'atto. E così nascono frustrazioni, o la famigerata "ginnastica sessuale", dove ciascuno pensa unicamente a sé (o all'altro/a, che se diventa attenzione esclusiva credo finisca comunque per generare situazioni non piacevoli).

Ma se consenso e dialogo nel sesso vanilla sono fondanti e necessari, quando si varcano le soglie del convenzionale, diventano doppiamente importanti. E se il consenso è più o meno sempre lo stesso, il dialogo invece deve farsi più profondo, e (forse) estendersi per tutto il gioco (prima, durante e dopo).

Il "forse" è d'obbligo e poi a voi che più di me la domanda: è cosi?
Io, nelle mie esperienze, per ora limitate, ho sempre trovato maggior piacere quando prima di cominciare c'è stato un profondo scambio, anche intellettuale, poi di desideri e fantasie sessuali. Durante il dialogo è proseguito più o meno tacito, avendo sempre cura reciproca delle emozioni e sensazioni. E dopo, senza fuggire, abbiamo trovato il modo di confrontarci, anche mettendo in luce c'è che ha dato piacere e ciò che ogni tanto ha rotto l'idillio.